ملائكة

الأشكال المرقطة للفصام المزعوم في عملية استمرت ثلاثة أشهر عشتها، وصل تأثير الذهان الذي دخلت فيه حسب تعريف الأطباء النفسيين إلى نقطة فصامية متزايدة. أعتبر نفسي محظوظاً كوني أحد القلائل الذين كانوا يدركون حالتهم نادراً. كنت أعلم ما الذي أعيشه، ولم أحمل لا خوفاً ولا قلقاً. البقع المتشكلة التي تتدفق أمام عيني، وإن لم تكن ملونة بقدر ما أرسمها، فلن يكون من الخطأ وصف ذلك بأنه غير عادي. العقل البشري حر وثري التنويع؛ مبدع لا حدود له في إنتاج وجوه متحولة أم كائنات. خيال علمي خاص به. كانت تنويعات محيط الأشكال التي تظهر وتتحرك على السطح غنية. حدود المحيط والأنماط التي تحتويها كانت متجاورة مع بعضها البعض، أحياناً متداخلة، متراكبة ومتجاورة. بقيت أتابع تدفقها بسرعات متغيرة من الأسطح، والأرضيات، وأحياناً من الغلاف الجوي. أحياناً كان شكل أكثر جاذبية لاهتمامي يتباطأ، يسمح لي بمراقبته جيداً. أعتقد أنني كنت من يوجه سرعة تدفق هذه الأشكال. لم يغمرني خوف ولا قلق حول المستقبل. كأنني كنت أعلم من أعماقي أن ما أعيشه مؤقت وعابر. أنا محظوظ لأنني تمكنت من امتلاك هذا الوعي الخالي من الخوف. ماذا لو حُبست داخل فصامي وسط ثراء بصري وفير، ماذا لو وُصمت. الفصام وفقاً للطب النفسي ليس حاداً بل متلازمة مزمنة ومستمرة. أولاً تلقيت دعم الأدوية النفسية لكنني تخليت عنها لاحقاً لأنني كسلت عن الذهاب إلى المستشفى كل شهر. كانت الرحلة ساعتين. تعبت بدون أدوية، مللت، اكتأبت لكن هذه الحالة نقلتني إلى نقطة يجب أن أكون فيها. الأدوية لم تكن تمنع هذه الأوهام لكنها كانت تحل مشكلة النوم، تزيل التعب الذي يخلقه الشيء الفريد الذي أعيشه. فضولي الدائم نحو مواضيع التصوف والميتافيزيقيا جعل الحالة التي أجد نفسي فيها تبدو لي وكأنها نعمة. كان تصالحي مع هذه المتلازمة الاستثنائية التي أجدها مثيرة وليست مخيفة سهلاً. جودة التفاصيل للأنماط التي كنت أراقبها كانت مذهلة. بين الوجوه اللاشكلية التي ترفع راية الحرية من كل زاوية، أحياناً تختلط كائنات أسطورية أيضاً. كانت تنانين بيضاء وسوداء مجنحة. هذا الشكل الأسطوري أثر فيّ دائماً. بناء على طلب أمي التي أدركت ما أعيشه، دخلت عيادة. حوالي ثلاثة أشهر. بالإضافة إلى كل هذه الأشكال المثيرة والخاصة التي واجهتها، كان هناك أشخاص مميزون سررت بمعرفتهم. استقبلوني باهتمام أذهلني. تحدثوا معي وكأن لديهم معلومات حول الشيء الخاص الذي أعيشه. البعض ناداني إلهاً، البعض ملاكاً، البعض أطلق عليّ أسماء مختلفة من أساطير الأناضول لا أعرفها ولا أتذكرها الآن. لم أفكر كثيراً في كيف حدث هذا وما يعنيه. لم تفدني المستشفى في شيء سوى زيادة الوزن. قبل المستشفى، وأثناءها وبعدها بينما كنت داخل المتلازمة، كان هناك فريق مكون من نساء ورجال يتحدثون في رأسي. هذا الفريق كان يراقبني تشريحياً، يحاول تهدئتي بكلمات إيحائية، يشعرني بوجودهم بجانبي. مقاربات هذا الفريق الإيحائي الذي يتحدث في رأسي بحساسية طبيب، جعلتني أفكر فيهم كملائكة. في النهاية كنت أراقب بعداً مختلفاً أو أشهد على اللعبة التي يلعبها عقلي معي. أحياناً أبعدوني عن الخوف الذي قد أسمعه وأراحوني وأضحكوني بتعليقاتهم المسلية. أحياناً قالوا لي أن أقبل نفسي، أن أحب نفسي. كأنهم حاولوا إبقائي بعيداً عن الخوف من خلال تطبيع هذه الحالة الاستثنائية بمقاربات واقعية. أشعروني أنها مؤقتة. طوال ثلاثة أشهر، بقيت هذه المتلازمة البصرية والسمعية "الفصام الحاد" التي عشتها بنوبات تتكثف أحياناً كتجربة لا تُنسى في ذهني. باختصار، إذا كان هناك ظاهرة ترددات عالية استثنائية، أعتقد أنني لمستها لفترة قصيرة. الفصام ليس مرضاً مؤقتاً وعابراً. أن تُرى هذه التجارب الميتافيزيقية المكونة من مجموع التجارب الإنسانية القديمة على أنها لا تعني شيئاً وخالية من المعنى يذكرني بعمى متكبر. تجاهل العالم الميتافيزيقي، احتقاره واعتباره مناسباً لجهل الرعاع كان يجب أن يترك الإنسان في خجل. الميتافيزيقيا هي الخطوة الأولى نحو الفضول والحقيقة. دخلنا عصراً تحدث فيه تجارب مقبولة حول حقيقة أنه يمكننا رؤية أبعاد مختلفة، ثوابت أخرى قد توجد - خارج ثوابت التطور: ظروف التغذية والتكاثر والتكيف الجغرافي. من كارل يونغ إلى فرويد، مأزق الإنسان الحديث هو أن النظام الذي يوجد فيه بعيد عن إظهار الحقيقة له. في هذا النظام اللانهائي للامتلاك والمنافسة، معرفة الفرد لحقيقته والتعاون بطبيعته لمئات القرون. في العصور المبكرة للإسلام، شخصيات غامضة مثل الحلاج المنصور كانوا يقولون أنهم واجهوا الله في تأملاتهم. عالم مثل ابن عربي كان يذكر أن الله أملى عليه أحد أعماله. أساتذة أكثر عقلانية مثل ابن رشد كان بإمكانهم التعبير بوضوح عن عدم إيمانهم بالقدر والآخرة. هذا التعدد الصوتي اختفى مع الوقت. كأن الروحانية وممارساتها تُفسد بوعي. مشاركة التجارب الصوفية والأسرار الباطنية أضافت الكثير للإنسان لكنها أُخفيت عن العامة حسب القواعد. النقطة التي أريد الوصول إليها هي: أي إنسان أو مجتمع - بما في ذلك الأديان الإبراهيمية التي أفضل تسميتها الحقيقة - يقدس الطبيعة، جبلاً، حيواناً مهيباً؛ يحمّله قوى إلهية؛ يقبل جواً روحانياً أكثر سواء أشبه أم لم يشبه أشكال كائنية أسطورية قد تنتمي لأبعاد مختلفة، البيئة الاحتلالية التي خلقها العالم الحديث وقيمة المادة تبدو كعدو للضمير الموجود في جوهر العالم الميتافيزيقي. الألم وانعدام المعنى الذي يعاني منه الكائن الأسير للكسب والملكية المستمرين - إنساناً أو منتجاً؛ وعدم اهتمام البعض بهذه النوى أو عدم قدرتهم على إعطائها معنى، يجعله أكثر إنسانية. عزل وتغريب العقل والكائن يجعل الإنسان يبتعد ويبني لنفسه عالماً وهمياً خالياً من المعنى المفقود. سبب ما عشته كان تماماً هذا. في فترة كنت فيها وحيداً وفي ألم، عندما بدأت مساعدة نفسي بالتأمل وبعض التمارين الصوفية، قراءة كل مصدر أجده، يجب أن شيئاً ما قد تحفز. هروب. الفصام ربما إحدى الطرق التي يجدها العقل البشري؛ اختيار واعٍ أو غير واعٍ، انعكاسي. أعرف فصاميين راضين عن العالم الذي يدخلونه في نوبات الفصام. معظمهم فريدون وأصليون بالقصائد، الفنون التشكيلية أو الممارسات المختلفة التي ينتجونها في عوالمهم. خاصية مهمة أخرى لديهم، عدم حمل قلق مثل أن يُفهموا أو يُعجب بهم. معظم النوبات الفصامية بالطبع لا تحتوي على الإثارة المشهدية التي قيل أنني عشتها. الاستثنائي كان أن متلازمتي، رغم القبول النفسي الذي يُعتبر حاداً وغير مقبول وله استمرارية، حملت من البداية شعوراً بأن لها نهاية. الألوان النيونية التي شعرت بها في التأملات التي ركزت عليها وأحياناً رأيتها في السماء، جعلتني أفكر أن الصوفيين المعاصرين يقولون أن هذا المستوى المؤثر الذي وصلت إليه في وقت قصير يُوصل إليه أحياناً مبكراً جداً، وأحياناً بعد تجارب كثيرة وأن كلاهما طبيعي. في هذه الحالة شككت في ما إذا كان ما عشته نوبة فصامية، أم تجربة بصرية وسمعية إذا كانت قدرة تركيزي فوق الطبيعي. لا أستطيع اعتبار نفسي عشت تجربة صوفية شاقة لكن هل وصلت لمرتبة فناء في الله، في ورشتي وحيداً تماماً، دون استخدام أي دواء نفسي؛ فقط بالتأمل، ضياعي في الأنماط التي أرسمها عشوائياً بيد حرة وأذكار أؤديها أحياناً، وأيضاً بمصاحبة مؤلفات غورجييف المولود في قارص الذي أخبر العالم أن التخاطر ممكن والذي يمزج ألحان الأناضول، وأنا أدور في وسط ورشتي؟ كان الحرمان الذي سببه انفصال مأساوي ومؤلم عشته يكمن في جوهر الأمر. بل إن كل الجهد بدأ بغرض التخلص من هذا الحرمان. السقوط فجأة من تفانٍ إلى عدم. تخلصي من هذا العدم كان ممكناً بإنتاج لا يتوقف. حاولت تسجيل الوهم المتدفق أمام عيني بالطلاء والقلم والأسطح. انعكس الحماس المكبوت على السطح. أعمالي الأولى كانت تجميعات إعادة تدوير بمواد نفايات على أبواب منازل كبيرة الحجم. مع الوقت تجردت تماماً من أي بحث. بعد الأدوية التي تركتها حُرم نومي؛ بقائي مستيقظاً لأيام وإن جعلني متوتراً لكنه نقلني لوعي متعب لكن مكثف. راقبت الغيوم. منظري كان أفقاً لا نهاية له. أولاً بحثت عن أشكال في الغيوم. هذه الأشكال عديمة الشكل أو ذات الشكل المتدفقة أمام عيني ضمن هذا الكمال تحولت لمصدر إلهامي. ما الذي كان بإمكاني محاولة رسمه غير ذلك. استمتعت بذلك. ها هي، هذه الأشكال المرسومة عموماً بتقنية مختلطة على دوراليت 70×100، هي نسخ من هذه المراقبات. جزءاً منها، حاولت رسمه وكأنه خرج من رسم فنان آخر. جهد صعب جداً. رسم الإنسان مثل بصمة إصبعه؛ لم أرد اتباع نمط ونسج معين. جهدي هذا تمكن من الاستمرار طوال تدفق هذه الأشكال المتحركة المذكورة. تعريف أعمالي كـ "غرافيتي مجرد" يناسبني. وإن كان كل شكل مُنشأ يمتلك أشكالاً منفصلة عن بعضها البعض، لكنها عندما تأتي متداخلة، متراكبة ومتجاورة تصل لتكوين وكمال. في هذا العصر الذي يمكن للفيزياء الجديدة فيه مراقبة الأشكال الهندسية من أبعاد أخرى، أنا أيضاً حاولت نقل التفسيرات الشكلية المنتمية لبعد آخر التي تصاحب هذه الأشكال الهندسية والتي شهدت عليها يوماً بحماس - ربما أنتجها عقلي، وربما كما تُظهر لنا النباتات المقدسة - بقدر ما تسمح يدي؛ برشاقة علامة فنان شارع أو راسم غرافيتي.

• نوع الصورة: أكريليك
• سنة: 2025
• أسلوب: مجرد
• الموضوع: شكل
• سطح: لوحة خشبية
• الأبعاد: العرض: 70 × الارتفاع: 100 × العمق: 0.004
• التوجه: عمودي/بورتريه
• إطار: بدون إطار
• لوحة الألوان: متعدد الألوان
• تقني: تقنية الفرشاة
• الطابق الأخير: مطلي بالورنيش
• توقيع: موقع
• الحالة: ممتاز
• الأصالة: أصلي
• طبعة: رقم الإصدار: 17