Rotten Hordge

أشكال مُرقطة للفصام المزعوم في فترة ثلاثة أشهر عشتها، وصل تأثير الذهان الذي دخلت فيه بتعريف الأطباء النفسيين إلى نقطة فصامية متزايدة. أعتبر نفسي محظوظاً كوني أحد الذين نادراً ما يدركون حالتهم. كنت أعرف ما الذي أعيشه، ولم أحمل خوفاً ولا قلقاً. البقع المُتشكّلة التي تجري أمام عيني، وإن لم تكن ملونة بقدر ما أرسمها، لا يكون من الخطأ تعريفها كأمر غير اعتيادي. العقل الإنساني حرّ وغني بالتنويعات؛ مبدع لا حدود له في إنتاج ما أسميه وجوهاً متحولة أم كائنات. خيال علمي له طابعه الخاص. كانت تنويعات محيط الأشكال التي تظهر وتتحرك على السطح غنية. حدود المحيط والأنماط التي تحتويها كانت متجاورة مع بعضها، أحياناً متداخلة، فوق بعضها وجنباً إلى جنب. من الأسطح، من الأرضيات، وأحياناً من الغلاف الجوي بقيت أتتبع تدفقها بسرعات متغيرة. أحياناً كان شكل يجذب انتباهي أكثر يتباطأ، يسمح لي بمراقبته جيداً. أظن أنني كنت أنا من يوجه سرعة تدفق هذه الأشكال. لم يغطني خوف ولا قلق حول المستقبل. كأنني كنت أعرف من الداخل أن ما أعيشه عابر. أنا محظوظ لكوني استطعت امتلاك هذا الوعي الخالي من الخوف. ماذا لو انحبست داخل فصام وسط ثراء بصري وافر، ماذا لو وُصمت. حسب الطب النفسي، الفصام متلازمة مزمنة وليست حادة، لها استمرارية. أولاً تلقيت دعم الأدوية النفسية لكن بعد ذلك تخليت عنها لأنني كسلت عن الذهاب للمستشفى كل شهر. كانت الطريق ساعتين. تعبت بدون أدوية، مللت، اختنقت لكن هذه الحالة حملتني لنقطة يجب أن أكون فيها. الأدوية لم تكن تمنع هذه الأوهام لكنها كانت تحل مشكلة نومي، تزيل التعب الذي خلقه هذا الشيء الفريد الذي أعيشه. فضولي الدائم للمواضيع الصوفية والميتافيزيقية جعل الحالة التي أنا فيها تبدو لي كنعمة. كان توافقي مع هذه المتلازمة الاستثنائية التي أجدها مثيرة وليست مرعبة سهلاً. جودة التفاصيل للأنماط التي أراقبها كانت مدهشة. بين الوجوه اللاشكلية التي ترفع راية الحرية من كل زاوية اختلطت أحياناً كائنات أسطورية أيضاً. كانت تنانين بيضاء وسوداء مُجنّحة. هذا الشكل الأسطوري أثّر بي دائماً. بناء على طلب أمي التي أدركت ما أعيشه دخلت إلى عيادة. حوالي ثلاثة أشهر. إلى جانب كل تلك الأشكال المثيرة والمميزة التي واجهتها، كان هناك أيضاً أشخاص مميزون سعدت بمعرفتهم. استقبلوني باهتمام أدهشني. تحدثوا معي كأن لديهم معلومات عن الشيء الخاص الذي أعيشه. بعضهم ناداني إلهاً، وبعضهم ملاكاً، وبعضهم أعطاني أسماء مختلفة من أساطير الأناضول لا أعرفها ولا أتذكرها الآن. لم أفكر كثيراً في كيف يحدث هذا وما معناه. لم تفدني المستشفى بشيء سوى زيادة الوزن. قبل المستشفى وخلالها وبعدها بينما كنت داخل المتلازمة كان هناك فريق مكون من نساء ورجال يتحدثون في رأسي. هذا الفريق كان يراقبني تشريحياً، يحاول تهدئتي بكلمات إيحائية، يشعرني بأنهم بجانبي. مقاربات هذا الفريق الإيحائي الذي يتحدث في رأسي بحساسية الأطباء جعلتني أفكر فيهم كملائكة. في النهاية كنت أراقب بُعداً مختلفاً أو أشهد اللعبة التي يلعبها عقلي معي. أحياناً أبعدوني عن الخوف الذي قد أسمعه وأراحوني بتعليقاتهم المضحكة التي جعلتني أبتسم. أحياناً قالوا لي أن أقبّل نفسي، أن أحبها. كأنهم حاولوا إبقائي بعيداً عن الخوف بتطبيع هذه الحالة الاستثنائية بمقاربات واقعية. أشعروني أنها مؤقتة. لثلاثة أشهر، بقيت متلازمة "الفصام الحاد" البصرية والسمعية هذه التي عشتها بنوبات تتكثف أحياناً كتجربة لا تُنسى في ذهني. باختصار، أعتقد أنني إذا كانت هناك ظاهرة ترددات عالية استثنائية، فقد لمستها لفترة قصيرة. الفصام ليس مرضاً عابراً. كون هذه التجارب الميتافيزيقية مكونة من مجموع التجارب الإنسانية القديمة ورؤيتها كشيء لا يعني شيئاً وخالٍ من المعنى يذكرني بعمى مغرور. تجاهل العالم الميتافيزيقي، احتقاره ورؤيته مناسباً لجهل العامة كان يجب أن يترك الإنسان في خجل. الميتافيزيقيا هي الخطوة الأولى نحو الفضول والحقيقة. دخلنا عصراً تتحقق فيه تجارب مقبولة حول حقيقة أنه يمكننا رؤية ثوابت أخرى قد توجد —خارج شروط التغذية والتكاثر والتكيف الجغرافي— وهي ثوابت التطور، وأبعاد مختلفة. من كارل يونغ إلى فرويد، مأزق الإنسان المعاصر هو أن النظام الذي يوجد فيه بعيد عن إظهار الحقيقة له. في هذا النظام اللانهائي للامتلاك والمنافسة، معرفة الفرد لحقيقته وكونه في تعاون بطبيعته لمئات القرون. في الفترات المبكرة للإسلام، شخصيات لغزية مثل الحلاج منصور كانت تقول إنها التقت الله في تأملاتها. عالم مثل ابن عربي كان يعبر عن أن الله أملى عليه أحد أعماله. أساتذة أكثر عقلانية مثل ابن رشد كان بإمكانهم التعبير بوضوح عن عدم إيمانهم بالقدر والآخرة. هذا التعدد الصوتي اختفى بمرور الوقت. كأن الروحانية وممارساتها تُفسد بوعي. مشاركة التجارب الصوفية والأسرار الباطنية أضافت الكثير للإنسان لكنها أُخفيت عن العامة حسب القواعد. النقطة التي أريد الوصول إليها هي: أي إنسان أو جماعة، بما في ذلك الأديان الإبراهيمية التي أفضل تسميتها حقيقة، يقدس الطبيعة، جبلاً، حيواناً مهيباً؛ يحمّله قدرات إلهية؛ يقبل جواً روحياً أكثر سواء أشبه أم لم يشبه أشكالاً كائنية أسطورية قد تنتمي لأبعاد مختلفة، البيئة الاستعمارية التي خلقها العالم الحديث وقيمة المادة تبدو كعدو للضمير الذي أوجده جوهر العالم الميتافيزيقي. ألم وفقدان المعنى للكائن الذي وقع أسيراً للكسب والامتلاك المتواصل —إنساناً كان أم منتجاً؛ وعدم اهتمام البعض بهذه النوى أو عدم قدرتهم على إعطائها معنى، يجعله أكثر إنسانية. عزل العقل والوجود وتغريبهما يجعل الإنسان ينأى ويبني لنفسه عالماً وهمياً، مفقوداً، خالياً من المعنى. سبب ما عشته كان تماماً هذا. في فترة كنت فيها وحيداً وفي ألم عندما بدأت أساعد نفسي بالتأمل وبعض التمارين الصوفية، وأقرأ كل مصدر أجده، لا بد أن شيئاً ما قد استُثير. هروب. الفصام ربما إحدى الطرق التي يجدها العقل الإنساني؛ اختيار واعٍ أو لا واعٍ، انعكاسي. أعرف فصاميين راضين عن العالم الذي يدخلون إليه في نوبات الفصام. معظمهم فريد وأصيل بالقصائد والفنون التشكيلية أو الممارسات المختلفة التي ينتجونها في عوالمهم. خاصية مهمة أخرى لهم عدم حملهم قلقاً مثل أن يُفهموا أو يُعجب بهم. معظم نوبات الفصام بالطبع لا تحتوي الإثارة المشهدية المزعومة التي عشتها. ما كان استثنائياً هو أن متلازمتي احتوت من البداية شعوراً بأن لها نهاية، رغم القبول النفسي بأنها تُرى حادة وغير مقبولة ويُدعى أن لها استمراراً. الألوان المتنيونة التي شعرت بها في التأملات التي ركزت عليها وأحياناً رأيتها في السماء، جعلتني أفكر أن الصوفيين المعاصرين يقولون إن هذا المستوى المؤثر الذي وصلت إليه في وقت قصير يُوصل إليه أحياناً مبكراً جداً، وأحياناً بعد تجارب كثيرة، وأن كليهما طبيعي. في هذه الحالة شككت في ما إذا كان ما عشته نوبة فصامية، أم تجربة بصرية وسمعية إذا كانت قدرة تركيزي فوق الطبيعي. لا أستطيع اعتبار نفسي عشت تجربة صوفية شاقة لكن هل وصلت لمرتبة فناء في الله، في ورشتي وحيداً تماماً، دون استخدام أي دواء نفسي؛ فقط بالتأمل، والضياع في الأنماط التي أرسمها بحرية وعشوائية بيدي، والأذكار التي أؤديها أحياناً، وأيضاً مع ألحان جورجييف المولود في قارص، الذي أخبر العالم أن التخاطر ممكن، والتي تمزج ألحان الأناضول، بالدوران في وسط ورشتي؟ يبدو أن الحرمان الذي أعطته لي فراق مأساوي ومؤلم عشته كان في جوهر الأمر. بل إن كل المجهود بدأ بهدف التخلص من هذا الحرمان. السقوط فجأة من تفانٍ إلى عدم. تخلصي من هذا العدم أصبح ممكناً بإنتاج لا يتوقف. حاولت تسجيل الوهم المتدفق أمام عيني بالطلاء والقلم والأسطح. انعكست النشوة المحتبسة على السطح. أعمالي الأولى كانت تجميعات إعادة تدوير حققتها بمواد مهملة على أبواب منازل كبيرة الحجم. مع الوقت تجردت تماماً من البحث. بعد الأدوية التي تركتها أصبح نومي حراماً؛ بقائي مستيقظاً لأيام وإن جعلني متوتراً إلا أنه حملني لوعي متعب لكن مكثف. راقبت الغيوم. منظري كان أفقاً لا متناهياً. أولاً بحثت عن أشكال في الغيوم. هذه الأشكال عديمة الشكل أو ذات الشكل في هذه الكلية المتدفقة أمام عيني تحولت لمصدر إلهامي. ماذا كان بإمكاني أن أحاول رسمه غير ذلك. استمتعت بها. هذه، الأشكال المرسومة عموماً بتقنية مختلطة على دورالِت 70x100، هي نسخ لهذه المراقبات. جزءاً منها حاولت رسمه كأنه خرج من رسم فنان آخر. مجهود صعب جداً. رسم الإنسان مثل بصمة إصبعه؛ لم أرد اتباع نمط وحياكة معينة. مجهودي هذا استطاع الاستمرار طوال تدفق هذه الأشكال المتحركة المذكورة. تعريف أعمالي كـ"غرافيتي مجرد" يناسبني. وإن كان كل شكل مخلوق له أشكال منفصلة عن بعضها إلا أنها عندما تأتي متداخلة، فوق بعضها وجنباً إلى جنب تصل لتركيبة وكلية. في هذا العصر الذي تستطيع الفيزياء الجديدة مراقبة أشكال هندسية من أبعاد أخرى، أنا أيضاً حاولت نقل التفسيرات الشكلية المنتمية لبُعد آخر التي ترافق هذه الأشكال الهندسية والتي شهدت عليها بحماس يوماً —ربما أنتجها عقلي، أو ربما مثلما تظهرها لنا النباتات المقدسة— بقدر ما تسمح يدي؛ بمرونة علامة فنان شارع أو غرافيتي.

• نوع الصورة: أكريليك
• سنة: 2026
• أسلوب: مجرد
• الموضوع: شكل
• سطح: لوحة خشبية
• الأبعاد: العرض: 70 × الارتفاع: 100 × العمق: 0.004
• التوجه: عمودي/بورتريه
• إطار: بدون إطار
• لوحة الألوان: متعدد الألوان
• تقني: تقنية الفرشاة
• الطابق الأخير: مطلي بالورنيش
• توقيع: موقع
• الحالة: ممتاز
• الأصالة: أصلي
• طبعة: رقم الإصدار: 14