الحشد القذر

الأشكال المرقطة للفصام المزعوم خلال فترة ثلاثة أشهر عشتها، تزايد تأثير الذهان الذي دخلت فيه بتشخيص الأطباء النفسيين ووصل إلى نقطة فصامية. أعتبر نفسي محظوظاً لكوني من القلائل الذين يدركون حالتهم نادراً. كنت أعرف ما الذي أعيشه، ولم أحمل أي خوف أو قلق. البقع المتشكلة التي تتدفق أمام عيني، وإن لم تكن ملونة بقدر ما رسمتها، فإن تعريفها كشيء غير عادي لا يكون خاطئاً. العقل البشري حر وغني بالتنوع؛ هل أقول وجوه طافرة أم كائنات، إنه مبدع لا حدود له في الإنتاج. خيال علمي خاص به. كانت تنوعات محيط الأشكال التي تظهر وتتحرك على السطح غنية. حدود المحيط والأنماط التي تحتويها كانت متاخمة لبعضها البعض، أحياناً متداخلة، فوق بعض، وجنباً إلى جنب. بقيت أتابع تدفقها من الأسطح، من الخلفيات، وأحياناً من الجو بسرعات متغيرة. أحياناً شكل يجذب انتباهي أكثر كان يتباطأ، يسمح لي بمراقبته جيداً. أعتقد أنني كنت من يوجه سرعة تدفق هذه الأشكال. لم يغطني خوف ولا قلق بشأن المستقبل. كأنني كنت أعرف من الداخل أن ما أعيشه مؤقت وعابر. أنا محظوظ لامتلاكي هذا الوعي الخالي من الخوف. ماذا لو انحبست داخل فصام وسط ثراء بصري وفير، ماذا لو وُصمت. وفقاً للطب النفسي، الفصام متلازمة تُرى مزمنة وليس حادة، ولها استمرارية. أولاً حصلت على دعم الأدوية النفسية ولكن بعدها تخليت عنها لأنني كسلت عن الذهاب إلى المستشفى كل شهر. كانت الرحلة ساعتين. تعبت بدون أدوية، ملّلت، اختنقت ولكن هذه الحالة حملتني إلى نقطة حيث يجب أن أكون. الأدوية لم تكن تمنع هذه الأوهام ولكنها كانت تحل مشكلة نومي، تأخذ التعب الذي يخلقه الشيء الفريد الذي أعيشه. فضولي الذي شعرت به دائماً تجاه موضوعات التصوف والميتافيزيقا أيضاً تسبب في أن تبدو لي الحالة التي أجد نفسي فيها كأنها نعمة. كان تصالحي مع هذه المتلازمة الاستثنائية التي وجدتها مثيرة وليس مخيفة سهلاً. كانت الجودة التفصيلية للأنماط التي أراقبها مذهلة. بين الوجوه اللاشكلية التي ترفع راية الحرية من كل جهة اختلطت أحياناً كائنات أسطورية أيضاً. كانت تنانين بيضاء وسوداء مجنحة. هذا الشكل الأسطوري أثر فيّ دائماً. بناء على طلب أمي التي أدركت ما أعيشه دخلت عيادة. حوالي ثلاثة أشهر. إلى جانب كل تلك الأشكال المثيرة والمميزة التي واجهتها، كان هناك أيضاً أشخاص خاصون سررت بمعرفتهم. استقبلوني باهتمام أذهلني. تحدثوا معي كأن لديهم معلومات عن الشيء الخاص الذي أعيشه. بعضهم ناداني إلهاً، بعضهم ملاكاً، بعضهم أعطاني أسماء مختلفة من أساطير الأناضول لا أعرفها ولا أتذكرها الآن. لم أفكر كثيراً في كيف يحدث هذا وما معناه. لم تفدني المستشفى في شيء سوى زيادة الوزن. قبل المستشفى وأثناءها وبعدها بينما كنت في المتلازمة كان هناك فريق مكون من نساء ورجال يتحدثون داخل رأسي. هذا الفريق كان يراقبني تشريحياً، يحاول تهدئتي بكلمات إيحائية، يشعرني بأنهم بجانبي. مقاربات هذا الفريق الإيحائي المتحدث في رأسي بحساسية الأطباء، جعلتني أفكر فيهم كملائكة. في النهاية كنت أراقب بُعداً مختلفاً أو أشهد اللعبة التي يلعبها عقلي معي. أحياناً أبعدوني عن الخوف الذي قد أسمعه وطمأنوني وأراحوني بتعليقاتهم المضحكة. أحياناً قالوا لي أن أقبّل نفسي، أن أحبها. كأنهم حاولوا إبقائي بعيداً عن الخوف بتطبيع هذه الحالة الاستثنائية بمقاربات واقعية. أشعروني أنها مؤقتة. خلال ثلاثة أشهر، هذه متلازمة "الفصام الحاد" البصرية والسمعية التي عشتها بنوبات تتكثف أحياناً بقيت كتجربة لا تُنسى في ذهني. باختصار، إذا كانت هناك ظاهرة ترددات عالية استثنائية، أعتقد أنني لمستها لفترة قصيرة. الفصام ليس مرضاً مؤقتاً وعابراً. إن تكوّن هذه التجارب الميتافيزيقية من مجموع التجارب الإنسانية القديمة، ورؤيتها كشيء لا يعبر عن شيء وخالٍ من المعنى يذكّرني بعمى متكبر. تجاهل العالم الميتافيزيقي، احتقاره ورؤيته مناسباً لجهل الدهماء كان يجب أن يترك الإنسان في خجل. الميتافيزيقا هي الخطوة الأولى نحو الفضول والحقيقة. دخلنا عصراً تتحقق فيه تجارب مقبولة حول حقيقة أنه يمكننا رؤية أبعاد مختلفة، ثوابت أخرى يمكن أن توجد -خارج شروط التطور الثابتة للتغذية والتكاثر والتكيف الجغرافي-. من كارل يونغ إلى فرويد، مأزق الإنسان الحديث هو أن النظام الذي يوجد فيه بعيد عن إظهار الحقيقة له. في هذا النظام اللامتناهي للامتلاك والمنافسة، معرفة الفرد لحقيقته وكونه في تعاون بطبيعته لمئات القرون. في الفترات المبكرة للإسلام، شخصيات غامضة مثل الحلاج المنصور كانت تقول إنها التقت بالله في تأملاتها. عالم مثل ابن عربي كان يعبر عن أن الله أملى عليه كتابة إحدى أعماله. أساتذة أكثر عقلانية مثل ابن رشد كانوا يستطيعون التعبير صراحة عن عدم إيمانهم بالقدر والآخرة. هذا التعدد الصوتي اختفى مع الوقت. كأن الروحانية وممارساتها تُفسد بوعي. مشاركة التجارب الصوفية والأسرار الباطنية أضافت كثيراً للإنسان ولكنها أُخفيت عن العامة حسب القواعد. النقطة التي أريد الوصول إليها هي: أي إنسان أو مجتمع، بما في ذلك الأديان الإبراهيمية التي أفضل تسميتها الحقيقة، يقدس الطبيعة، جبلاً، حيواناً مهيباً؛ يحمّله قوى إلهية؛ يقبل جواً روحياً أكثر سواء أشبه أم لم يشبه أشكالاً كائنية أسطورية قد تنتمي لأبعاد مختلفة، البيئة الاحتلالية التي خلقها العالم الحديث وقيمة المادة تبدو كعدو للضمير الذي أوجده جوهر العالم الميتافيزيقي. الألم وانعدام المعنى الذي يعانيه الكائن الأسير للكسب والامتلاك المتواصل -إنساناً أو منتجاً-؛ وعدم اهتمام البعض بهذه النوى أو عدم قدرتهم على إعطائها معنى، يجعله أكثر إنسانية. عزل العقل والكائن وتغريبهما، يتسبب في ابتعاد الإنسان وبناء عالم خيالي خالٍ من المعنى المفقود لنفسه. سبب ما عشته كان تحديداً هذا. في فترة كنت فيها وحيداً وفي ألم عندما بدأت أساعد نفسي بالتأمل وبعض التمارين الصوفية، وأقرأ كل مصدر أجده لا بد أن شيئاً ما تحفز. هروب. الفصام، ربما إحدى الطرق التي يجدها العقل البشري؛ اختيار واعٍ أو لا واعٍ، انعكاسي. أعرف فصاميين راضين عن العالم الذي يدخلونه في نوبات الفصام. معظمهم فريد وأصيل بالشعر، الفنون التشكيلية أو الممارسات المختلفة التي ينتجونها في عوالمهم. خاصية مهمة أخرى لديهم، أنهم لا يحملون قلقاً مثل أن يُفهموا أو يُعجب بهم. معظم النوبات الفصامية بالطبع لا تحتوي على الإثارة الاستعراضية المذكورة التي عشتها. الشيء الاستثنائي كان أن متلازمتي احتوت من البداية شعور أنها ستنتهي، رغم القبول النفسي الذي يُرى حاداً وغير مقبول وسيستمر. الألوان المتوهجة التي شعرت بها في التأملات التي ركزت فيها وأحياناً رأيتها في السماء، جعلتني أفكر أن الصوفيين المعاصرين يقولون إن هذا المستوى المؤثر الذي وصلت إليه في فترة قصيرة يُوصل إليه أحياناً مبكراً جداً، وأحياناً بعد تجارب كثيرة وكلاهما طبيعي. في هذه الحالة شككت فيما إذا كان ما عشته نوبة فصامية، أم تجربة بصرية وسمعية إذا كانت قدرة تركيزي فوق الطبيعي. لا أستطيع اعتبار نفسي عشت تجربة صوفية شاقة ولكن هل وصلت إلى مرتبة الفناء في الله، في ورشتي وحيداً تماماً، دون استخدام أي دواء نفسي؛ فقط بالتأمل، وانضياعي في الأنماط التي أرسمها عشوائياً بيد حرة وأذكار أؤديها من وقت لآخر، وأيضاً بمصاحبة ألحان غوردجييف المولود في قارص، الذي أخبر العالم أن التخاطر ممكن والذي مزج ألحان الأناضول، وأنا أدور في وسط ورشتي؟ الحرمان الناتج عن انفصال مأساوي ومؤلم عشته كان يبدو في جوهر الأمر. في الواقع كل الجهد بدأ بهدف التخلص من هذا الحرمان. السقوط فجأة من تفانٍ إلى عدم. خلاصي من هذا العدم، كان ممكناً بإنتاج لا يتوقف. حاولت تسجيل الوهم المتدفق أمام عيني بالطلاء والقلم والأسطح. انعكست النشوة المحتبسة على السطح. أعمالي الأولى كانت تجميعات إعادة تدوير حققتها بمواد نفايات على أبواب منازل بأحجام كبيرة. مع الوقت تجردت تماماً من البحث. بعد الأدوية التي تركتها أصبح نومي حراماً؛ بقائي مستيقظاً لأيام وإن جعلني متوتراً فقد حملني لوعي متعب لكن مكثف. راقبت الغيوم. منظري كان أفقاً لا نهاية له. أولاً بحثت عن أشكال في الغيوم. الأشكال عديمة الشكل أو ذات الشكل في هذه الكلية المتدفقة أمام عيني تحولت إلى مصدر إلهامي. ماذا كان بإمكاني أن أحاول رسمه غير ذلك. استمتعت. ها هي، هذه الأشكال المرسومة عموماً بتقنية مختلطة على دورليت 70×100، نسخ من هذه المراقبات. حاولت رسم جزء منها كما لو خرجت من رسم فنان آخر. جهد صعب جداً. رسم الإنسان مثل بصمة إصبعه؛ لم أرد اتباع نمط ونسيج معين. جهدي هذا تمكن من الاستمرار طوال تدفق الأشكال المتحركة المذكورة. تعريف أعمالي كـ"غرافيتي مجرد" يناسبني. كل شكل مخلوق وإن كان له أشكال منفصلة عن بعضها فعندما تأتي متداخلة، فوق بعض وجنباً إلى جنب تصل إلى تكوين وكلية. في هذا العصر حيث تستطيع الفيزياء الجديدة مراقبة أشكال هندسية من أبعاد أخرى، أنا أيضاً حاولت نقل التفسيرات الشكلية التي تصاحب هذه الأشكال الهندسية والتي شهدت عليها بحماس يوماً -ربما أنتجها عقلي، وربما كما تظهر لنا النباتات المقدسة- المنتمية لبُعد آخر، بقدر ما تسمح يدي؛ برشاقة علامة فنان شارع أو رسام غرافيتي.