الكيانات 5

الشخصيات المُرقطة للفصام المزعوم خلال فترة ثلاثة أشهر عشتها، وصل تأثير الذهان الذي دخلت فيه بتعريف الأطباء النفسيين متزايداً إلى نقطة فصامية. أعتبر نفسي محظوظاً كوني أحد الذين نادراً ما يدركون حالتهم. كنت أعرف ما الذي أعيشه، لا أحمل خوفاً ولا قلقاً. البقع المتشكلة التي تتدفق أمام عيني، وإن لم تكن ملونة بقدر ما أرسمها، لكن وصفها بغير العادية ليس خاطئاً. العقل البشري حر وغني بالتنويعات؛ سواء أسميتها وجوهاً متحولة أم كائنات، فهو مبدع لا محدود في الإنتاج. خيال علمي خاص به. كانت تنويعات كنتور الشخصيات التي تظهر وتتحرك على السطح غنية. حدود الكنتور والأنماط التي تحتويها كانت متاخمة لبعضها البعض، أحياناً متداخلة، متراكبة ومتجاورة. وقفت أتابع تدفقها من الأسطح، من الأسس، أحياناً من الغلاف الجوي بسرعات متغيرة. أحياناً كانت شخصية تجذب اهتمامي أكثر تبطئ، تسمح لي بمراقبتها جيداً. أعتقد أنني كنت أنا من يوجه سرعة تدفق هذه الشخصيات. لا غمرني خوف ولا قلق حول المستقبل. كأنني كنت أعرف من الداخل أن ما أعيشه مؤقت. أنا محظوظ لامتلاكي هذا الوعي الخالي من الخوف. ماذا لو انحبست داخل فصامي وسط هذا الثراء البصري الوفير، ماذا لو تم وصمي. وفقاً للطب النفسي، الفصام متلازمة مزمنة وليست حادة، ولها استمرارية. أولاً حصلت على دعم الأدوية النفسية لكن بعدها تخليت عنها لأنني كسلت عن الذهاب للمستشفى كل شهر. كانت الرحلة ساعتين. عانيت بدون دواء، ملِلت، اختنقت لكن هذه الحالة حملتني إلى نقطة يجب أن أكون فيها. لم تكن الأدوية تمنع هذه الأوهام لكنها كانت تحل مشكلة نومي، تزيل التعب الذي خلقه هذا الشيء الفريد الذي أعيشه. فضولي الدائم تجاه الباطنية والميتافيزيقا جعل الحالة التي أمر بها تبدو لي كنعمة. كان تصالحي مع هذه المتلازمة الاستثنائية التي أجدها مثيرة وليس مخيفة سهلاً. كانت الجودة التفصيلية للأنماط التي أراقبها مذهلة. بين الوجوه اللاشكلية التي ترفع راية الحرية من كل جانب، اختلطت أحياناً كائنات أسطورية أيضاً. كانت تنانين مجنحة بيضاء وسوداء. هذه الشخصية الأسطورية أثرت بي دائماً. بناءً على رغبة أمي التي أدركت ما أعيشه، دخلت مصحة. حوالي ثلاثة أشهر. إضافة إلى كل تلك الشخصيات المثيرة والخاصة التي واجهتها، كان هناك أشخاص مميزون سعدت بلقائهم. استقبلوني باهتمام أذهلني. تحدثوا معي كأن لديهم معلومات عن الشيء الخاص الذي أعيشه. البعض ناداني إلهاً، البعض ملاكاً، البعض أعطاني أسماءً مختلفة من أساطير الأناضول لا أعرفها ولا أتذكرها الآن. لم أفكر كثيراً في كيف حدث هذا وما معناه. لم تفدني المستشفى بشيء سوى زيادة الوزن. قبل المستشفى، أثناءها وبعدها عندما كانت المتلازمة بداخلي، كان هناك فريق مكون من نساء ورجال يتحدثون داخل رأسي. هذا الفريق كان يراقبني تشريحياً، يحاول تهدئتي بكلمات إيحائية، يجعلني أشعر بوجودهم بجانبي. مقاربات هذا الفريق الإيحائي الذي يتحدث في رأسي بحساسية الأطباء، جعلتني أفكر بهم كملائكة. مهما يكن، كنت أراقب بعداً مختلفاً أو أشهد على اللعبة التي يلعبها عقلي بي. أحياناً أبعدوني عن الخوف الذي قد أسمعه وأراحوني بتعليقاتهم المضحكة وابتسموني. أحياناً قالوا لي أن أقبل نفسي، أن أحب نفسي. كأنهم حاولوا إبقائي بعيداً عن الخوف بتطبيع هذه الحالة الاستثنائية بمقاربات واقعية. أشعروني أنها مؤقتة. هذه المتلازمة "الفصام الحاد" البصرية والسمعية التي عشتها لثلاثة أشهر، بنوبات تشتد أحياناً، بقيت في ذهني كتجربة لا تُنسى. باختصار، إذا كانت هناك ظاهرة ترددات عالية استثنائية، أعتقد أنني لمستها لفترة قصيرة. الفصام ليس مرضاً مؤقتاً. كون هذه التجارب الميتافيزيقية مكونة من مجموع التجارب الإنسانية القديمة، واعتبارها لا تعني شيئاً وخالية من المعنى يذكرني بعمى متكبر. تجاهل العالم الميتافيزيقي، احتقاره واعتباره مناسباً لجهل العوام كان يجب أن يترك الإنسان في خجل. الميتافيزيقا هي الخطوة الأولى نحو الفضول والحقيقة. دخلنا عصراً تتحقق فيه تجارب مقبولة حول حقيقة أنه يمكننا رؤية ثوابت أخرى، أبعاد مختلفة، قد توجد خارج ثوابت التطور —شروط التغذية، التكاثر والتكيف الجغرافي. من كارل يونغ إلى فرويد، مأزق الإنسان المعاصر هو أن النظام الذي يعيش فيه بعيد عن إظهار الحقيقة له. في هذا النظام اللانهائي من التملك والمنافسة، معرفة الفرد لحقيقته والتعاون الذي هو طبيعته لمئات القرون. في الفترات المبكرة من الإسلام، شخصيات لغزية مثل الحلاج المنصور كانت تقول أنها واجهت الله في تأملاتها. عالم مثل ابن عربي، كان يعبر أن الله أملى عليه كتابة أحد أعماله. أساتذة أكثر عقلانية مثل ابن رشد كان يمكنهم التعبير بوضوح عن عدم إيمانهم بالقدر والآخرة. هذا التعدد الصوتي اختفى مع الوقت. كأن الروحانية وممارساتها تُفسد بوعي. مشاركة التجارب الصوفية والأسرار الباطنية أضافت الكثير للإنسان لكنها أُخفيت عن العامة بحكم القواعد. النقطة التي أريد الوصول إليها هي: أي إنسان أو مجتمع يقدس الطبيعة، جبلاً، حيواناً مهيباً ويحمله قدرات إلهية؛ يقبل جواً روحانياً أكثر سواء أشبه أم لم يشبه الأشكال الكائنية الأسطورية التي قد تنتمي لأبعاد مختلفة، بما في ذلك الأديان الإبراهيمية التي أفضل تسميتها الحقيقة، البيئة الاحتلالية التي خلقها العالم الحديث وقيمة المادة تبدو كعدو للضمير الذي خلقه جوهر العالم الميتافيزيقي. الألم وغياب المعنى الذي يعانيه الكائن المستعبد للكسب والتملك المتواصل —إنساناً كان أم منتجاً؛ وعدم اهتمام البعض بهذه النوى أو عدم قدرتهم على فهمها، يجعله أكثر إنسانية. عزل العقل والكائن وتغريبهما يجعل الإنسان ينأى ويبني لنفسه عالماً وهمياً، مفقوداً خالياً من المعنى. سبب ما عشته كان تماماً هذا. عندما بدأت في مساعدة نفسي بالتأمل وبعض التمارين الصوفية في فترة كنت فيها وحيداً وفي ألم، وبدأت قراءة كل مصدر أجده، لا بد أن شيئاً ما تحفز. هروب. الفصام ربما إحدى الطرق التي يجدها العقل البشري؛ خيار واعٍ أو غير واعٍ، انعكاسي. أعرف فصاميين راضين عن العالم الذي يدخلونه في نوبات الفصام. معظمهم فريد وأصيل بالقصائد، الفنون التشكيلية أو الممارسات المختلفة التي ينتجونها في عوالمهم. سمة مهمة أخرى لهم، عدم حملهم قلقاً مثل أن يُفهموا أو يُعجبوا. معظم نوبات الفصام بالطبع لا تحتوي على الإثارة الاستعراضية التي قيل أنني عشتها. الاستثنائي كان أن متلازمتي احتوت من البداية شعوراً بأن لها نهاية، رغم القبول النفسي القائل بأنها تُرى حادة وغير مقبولة وستستمر. الألوان النيونية التي شعرت بها في التأملات التي ركزت فيها وأحياناً رأيتها في السماء، جعلتني أفكر أن الصوفيين المعاصرين يقولون أن هذا المستوى المؤثر الذي وصلت إليه بسرعة قصيرة يُوصل إليه أحياناً مبكراً جداً، أحياناً بعد تجارب كثيرة وكلاهما طبيعي. في هذه الحالة شككت في ما إذا كان ما عشته نوبة فصامية، أم تجربة بصرية وسمعية إن كانت قدرة تركيزي فوق الطبيعي. لا أستطيع اعتبار نفسي عشت تجربة صوفية عسيرة لكن هل يمكن أنني وصلت لمرتبة فناء في الله، في ورشتي المنعزلة تماماً، دون استخدام أي دواء نفسي؛ فقط بالتأمل، ضياعي في الأنماط التي أرسمها عشوائياً بيد حرة وأحياناً الأذكار التي أؤديها، وأيضاً مصحوباً بمؤلفات غوردجيف المولود في قارص، الذي أخبر العالم أن التخاطر ممكن ويمزج ألحان الأناضول، دائراً في وسط ورشتي؟ يبدو أن الحرمان من فراق مأساوي ومؤلم عشته كان في جوهر الأمر. بل أن كل الجهد بدأ بهدف التخلص من هذا الحرمان. السقوط فجأة من تفانٍ إلى عدم. تخلصي من هذا العدم أصبح ممكناً بإنتاج لا يتوقف. حاولت تسجيل الوهم المتدفق أمام عيني بالطلاء، القلم والأسطح. انعكست النشوة المحتبسة على السطح. أعمالي الأولى كانت تجميعات إعادة تدوير بمواد نفايات على أبواب منازل كبيرة الحجم. مع الوقت تجردت تماماً من أي بحث. بعد ترك الأدوية أصبح نومي حراماً؛ بقائي مستيقظاً لأيام وإن جعلني متوتراً لكنه حملني لوعي متعب لكن مكثف. راقبت الغيوم. منظري كان أفقاً لا نهاية له. أولاً بحثت عن شخصيات في الغيوم. هذه الشخصيات عديمة الشكل أو ذات الشكل المتدفقة أمام عيني ضمن هذه الكلية تحولت لمصدر إلهامي. ماذا كان يمكنني أن أحاول رسم غير هذا. استمتعت بها. هذه، معظمها شخصيات مرسومة بتقنية مختلطة على دوراليت 70x100، هي نسخ من هذه الملاحظات. جزء منها حاولت رسمه كأنه خرج من رسم فنان آخر. جهد صعب جداً. رسم الإنسان مثل بصمته؛ لم أرد اتباع نمط ونسيج معين. هذا جهدي استمر طوال تدفق هذه الشخصيات المتحركة المذكورة. تعريف أعمالي بـ"الجرافيتي المجرد" يناسبني. وإن كان لكل شخصية مخلوقة أشكال منفصلة عن بعضها، لكن عندما تأتي متداخلة، متراكبة ومتجاورة تصل لتركيبة وكمال. في هذا العصر الذي يمكن للفيزياء الجديدة فيه ملاحظة الأشكال الهندسية من أبعاد أخرى، أنا أيضاً حاولت نقل التفسيرات الشكلية المصاحبة لهذه الأشكال الهندسية والتي شهدتها بحماس يوماً —ربما أنتجها عقلي، ربما كما أظهرتها لنا النباتات المقدسة— المنتمية لبعد آخر، بقدر ما تسمح يدي؛ بمرونة علامة فنان شارع أو جرافيتي.

• نوع الصورة: أكريليك
• سنة: 2026
• أسلوب: مجرد
• الموضوع: شكل
• سطح: لوحة خشبية
• الأبعاد: العرض: 70 × الارتفاع: 100 × العمق: 0.004
• التوجه: عمودي/بورتريه
• إطار: بدون إطار
• لوحة الألوان: متعدد الألوان
• تقني: تقنية الفرشاة
• الطابق الأخير: مطلي بالورنيش
• توقيع: موقع
• الحالة: ممتاز
• الأصالة: أصلي
• طبعة: رقم الإصدار: 12