سيرك في الغابة

الأشكال البقعية للفصام المزعوم خلال فترة ثلاثة أشهر عشتها، وصل تأثير الذهان الذي دخلت فيه بتشخيص الأطباء النفسيين إلى نقطة فصامية مع تزايده. أعتبر نفسي محظوظاً كوني من القلائل الذين كانوا نادراً ما يدركون حالتهم. كنت أعلم ما الذي أعيشه، ولم أحمل لا خوفاً ولا قلقاً. البقع المتشكلة التي تتدفق أمام عيني، وإن لم تكن ملونة بقدر ما رسمتها، لا يكون خطأً وصف ذلك بأنه غير عادي. العقل البشري حر وغني بالتنوع؛ هل أقول وجوه متحولة أم كائنات، إنه مبدع لا حدود له في الإنتاج. خيال علمي له طابعه الخاص. كانت تنويعات محيط الأشكال التي تظهر وتتحرك على السطح غنية. حدود المحيط والأنماط التي تحتويها كانت متجاورة مع بعضها البعض، أحياناً متداخلة، متراكبة ومتجاورة. راقبت تدفقها من الأسطح، من الأراضي، وأحياناً من الجو بسرعات متغيرة وبقيت صامتاً. أحياناً كان الشكل الذي يجذب انتباهي أكثر يبطئ، مما يسمح لي بمراقبته جيداً. أعتقد أنني كنت من يوجه سرعة تدفق هذه الأشكال. لا خوف غمرني من الداخل ولا قلق بشأن المستقبل. وكأنني كنت أعلم من الداخل أن ما أعيشه مؤقت وعابر. أنا محظوظ لأنني تمكنت من امتلاك هذا الوعي الخالي من الخوف. ماذا لو انحبست داخل فصامي وسط ثراء بصري وفير، ماذا لو تم وصمي. وفقاً للطب النفسي، الفصام متلازمة ليست حادة بل مزمنة ومستمرة. حصلت أولاً على دعم الأدوية النفسية ولكنني تخليت عنها لاحقاً لأنني كسلت عن الذهاب للمستشفى كل شهر. كانت الطريق ساعتين. عانيت بدون دواء، ضقت، اختنقت ولكن هذه الحالة نقلتني إلى نقطة يجب أن أكون فيها. لم تكن الأدوية تمنع هذه الأوهام ولكنها كانت تحل مشكلة نومي، وتزيل التعب الذي يخلقه الشيء الفريد الذي أعيشه. الفضول الذي شعرت به دائماً تجاه الصوفية والميتافيزيقيا تسبب أيضاً في أن تبدو لي الحالة التي أجد نفسي فيها وكأنها نعمة. كان تصالحي مع هذه المتلازمة الاستثنائية التي وجدتها مثيرة للاهتمام وليس مرعبة سهلاً. جودة التفاصيل في الأنماط التي راقبتها كانت مذهلة. بين الوجوه غير المتشكلة التي ترفع راية الحرية من كل الزوايا، اختلطت أحياناً كائنات أسطورية أيضاً. كانت هذه تنانين بيضاء وسوداء مجنحة. هذا الشكل الأسطوري أثر فيّ دائماً. دخلت عيادة بناء على رغبة أمي التي أدركت ما أعيشه. حوالي ثلاثة أشهر. بالإضافة إلى كل تلك الأشكال المثيرة للاهتمام والمميزة التي واجهتها، كان هناك أيضاً أشخاص مميزون سعدت بالتعرف عليهم. استقبلوني باهتمام أذهلني. تحدثوا معي وكأن لديهم معلومات عن الشيء الخاص الذي أعيشه. قال لي بعضهم إله، وبعضهم ملاك، وبعضهم أعطاني أسماء مختلفة من أساطير الأناضول لا أعرفها ولا أتذكرها الآن. لم أفكر كثيراً في كيفية حدوث ذلك وما يعنيه. لم تفدني المستشفى بشيء سوى زيادة الوزن. قبل المستشفى وأثناءها وبعدها، بينما كنت داخل المتلازمة، كان هناك فريق مكون من نساء ورجال يتحدثون في رأسي. هذا الفريق كان يراقبني تشريحياً، ويحاول تهدئتي بكلمات موحية، ويشعرني بوجودهم بجانبي. مقاربات هذا الفريق الموحي الذي يتحدث في رأسي بحساسية الأطباء، جعلتني أفكر فيهم كملائكة. في النهاية كنت أراقب بُعداً مختلفاً أو أشهد اللعبة التي يلعبها عقلي معي. أحياناً أبعدوني عن الخوف الذي سأشعر به وأراحوني وأضحكوني بتعليقاتهم المضحكة. أحياناً طلبوا مني أن أقبل نفسي، أن أحبها. وكأنهم حاولوا إبقائي بعيداً عن الخوف من خلال تطبيع هذه الحالة الاستثنائية بمقاربات واقعية. أشعروني أنها مؤقتة. هذه المتلازمة من "الفصام الحاد" البصرية والسمعية التي عشتها لمدة ثلاثة أشهر مع نوبات تتكثف أحياناً، بقيت في ذهني كتجربة لا تُنسى. باختصار، أعتقد أنني إذا كانت هناك ظاهرة ترددات عالية استثنائية، فقد لمستها لفترة قصيرة. الفصام ليس مرضاً مؤقتاً وعابراً. أن ينظر لهذه التجارب الميتافيزيقية المكونة من مجموع التجارب الإنسانية القديمة على أنها لا تعني شيئاً وخالية من المعنى يذكرني بعمى متكبر. تجاهل العالم الميتافيزيقي، واحتقاره، واعتباره مناسباً للجهل العامي كان يجب أن يترك الإنسان في خجل. الميتافيزيقيا هي الخطوة الأولى نحو الفضول والحقيقة. دخلنا عصراً تتحقق فيه تجارب مقبولة حول حقيقة أنه يمكننا رؤية ثوابت أخرى قد توجد - خارج ثوابت التطور: التغذية والتكاثر وشروط التكيف الجغرافي - وأبعاد مختلفة. من كارل يونغ إلى فرويد، مأزق الإنسان الحديث هو أن النظام الذي يوجد فيه بعيد عن إظهار الحقيقة له. في هذا النظام اللانهائي للامتلاك والمنافسة، أن يعرف الفرد حقيقته ويكون في تعاون بطبيعته لمئات القرون. في الفترات المبكرة من الإسلام، شخصيات غامضة مثل الحلاج المنصور كانت تقول أنها التقت بالله في تأملاتها. عالم مثل ابن عربي، كان يعبر أن الله أملى عليه كتابة أحد أعماله. بينما أساتذة أكثر عقلانية مثل ابن رشد كانوا يمكنهم التعبير بوضوح عن عدم إيمانهم بالقدر والآخرة. هذا التعدد الصوتي اختفى مع الوقت. وكأن الروحانية وممارساتها تتم إفسادها بوعي. مشاركة التجارب الصوفية والأسرار الباطنية أضافت الكثير للإنسان لكنها أُخفيت عن العامة حسب القواعد. النقطة التي أريد الوصول إليها هي: أياً كان الإنسان أو الجماعة، بما في ذلك الأديان الإبراهيمية التي أفضل تسميتها بالحقيقة، التي تقدس الطبيعة، جبلاً، حيواناً مهيباً؛ وتنسب إليه قدرات إلهية؛ وتقبل جواً روحانياً أكثر سواء أشبه أم لم يشبه أشكالاً كائنية أسطورية قد تنتمي لأبعاد مختلفة، فإن البيئة الاحتلالية التي خلقها العالم الحديث وقيمة المادة تبدو وكأنها عدو للضمير الذي أوجدته جوهر العالم الميتافيزيقي. الألم وانعدام المعنى الذي يعاني منه الكائن المستعبد للكسب والامتلاك المتواصل - إنسان أو منتج؛ وعدم اهتمام البعض بهذه النوى أو عدم قدرتهم على إعطائها معنى، يجعله أكثر إنسانية. عزل العقل والكائن وتغريبهما، يتسبب في ابتعاد الإنسان وبناء عالم وهمي مفقود المعنى لنفسه. سبب ما عشته كان تماماً هذا. في فترة وجدت نفسي فيها وحيداً وفي ألم، عندما بدأت مساعدة نفسي بالتأمل وبعض التمارين الصوفية، وقراءة كل مصدر وجدته، لا بد أن شيئاً ما قد تم تحفيزه. هروب. الفصام، ربما واحدة من الطرق التي يجدها العقل البشري؛ اختيار واعٍ أو غير واعٍ، انعكاسي. أعرف فصاميين راضون عن العالم الذي يدخلونه في نوبات الفصام. معظمهم فريد وأصيل بالأشعار والفنون التشكيلية أو الممارسات المختلفة التي ينتجونها في عوالمهم. خاصية مهمة أخرى لديهم، أنهم لا يحملون قلقاً مثل أن يُفهموا أو يُعجب بهم. معظم النوبات الفصامية بالطبع لا تحتوي على الإثارة المشهدية التي يُقال أنني عشتها. الاستثنائي كان أن متلازمتي احتوت من البداية على شعور بأن لها نهاية، رغم القبول النفسي بأنها تُعتبر حادة وليس لها استمرار ويُدعى أن لها استمراراً. الألوان المتوهجة التي شعرت بها في التأملات التي ركزت عليها والتي رأيتها أحياناً في السماء، جعلتني أفكر أن الصوفيين المعاصرين يقولون أن الوصول لهذا المستوى المؤثر الذي وصلت إليه في وقت قصير يحدث أحياناً مبكراً جداً، وأحياناً بعد تجارب عديدة وأن كلاهما طبيعي. في هذه الحالة شككت فيما إذا كان ما عشته نوبة فصامية، أم تجربة بصرية وسمعية إذا كانت قدرة التركيز لدي فوق الطبيعي. لا أستطيع اعتبار نفسي عشت تجربة صوفية شاقة ولكن هل وصلت لمرتبة فناء في الله، في ورشتي وحيداً تماماً، دون استخدام أي دواء نفسي؛ فقط بالتأمل، وضياعي في الأنماط التي رسمتها عشوائياً بيد حرة وأذكار أديتها من وقت لآخر، وأيضاً مع مقطوعات غورجييف المولود في كارس، الذي أخبر العالم أن التخاطر ممكن، والتي تمزج ألحان الأناضول، بينما أدور ودور في وسط ورشتي؟ بدا أن الحرمان الناتج عن انفصال مأساوي ومؤلم عشته يكمن في جوهر الأمر. في الواقع بدأ كل الجهد بهدف التخلص من هذا الحرمان. السقوط فجأة من تفان إلى عدم. تخلصي من هذا العدم أصبح ممكناً بإنتاج لا يتوقف. حاولت تسجيل الوهم المتدفق أمام عيني بالطلاء والقلم والأسطح. انعكس الحماس المحاصر على السطح. أعمالي الأولى كانت تركيبات إعادة تدوير بمواد نفايات على أبواب منازل كبيرة الحجم. مع الوقت تجردت تماماً من البحث. بعد الأدوية التي تركتها أصبح نومي محرماً؛ بقائي بلا نوم لأيام وإن جعلني متوتراً إلا أنه نقلني لوعي متعب لكن مكثف. راقبت الغيوم. منظري كان أفقاً لا حدود له. أولاً بحثت عن أشكال في الغيوم. هذه الأشكال عديمة الشكل أو ذات الشكل في هذه الكلية المتدفقة أمام عيني تحولت لمصدر إلهامي. ماذا كان يمكنني أن أحاول رسم غير ذلك. استمتعت بذلك. هذه، معظمها أشكال مرسومة بتقنية مختلطة على دوراليت 70x100، هي نسخ من هذه المراقبات. حاولت رسم جزء منها وكأنها خرجت من رسم فنان آخر. مجهود صعب جداً. رسم الإنسان مثل بصمة إصبعه؛ لم أرد اتباع أسلوب ونسج معين. هذا الجهد استمر طوال تدفق هذه الأشكال المتحركة المذكورة. تعريف أعمالي بـ"الغرافيتي المجرد" يبدو مناسباً لي. وإن كان كل شكل مخلوق له أشكال منفصلة عن الآخرين، إلا أنه عندما يأتي متداخلاً ومتراكباً ومتجاوراً يصل لتركيب وكلية. في هذا العصر الذي يمكن للفيزياء الجديدة فيه مراقبة الأشكال الهندسية من أبعاد أخرى، حاولت أنا أيضاً نقل التفسيرات الشكلية التي تصاحب هذه الأشكال الهندسية والتي شهدت عليها يوماً بحماس - ربما أنتجها عقلي، وربما تنتمي لبُعد آخر كما تظهر لنا النباتات المقدسة - بقدر ما تسمح يدي؛ برشاقة وسم فنان الشارع أو الغرافيتي.