فينيكس

الأشكال المبقعة للفصام المزعوم في فترة ثلاثة أشهر عشتها، وصل تأثير الذهان الذي دخلت فيه بتعريف الأطباء النفسيين، متزايداً إلى نقطة فصامية. أعتبر نفسي محظوظاً كوني من القلائل الذين نادراً ما يدركون حالتهم. كنت أعرف ما الذي أعيشه، ولم أحمل لا خوفاً ولا قلقاً. البقع المتشكلة التي تتدفق أمام عيني، وإن لم تكن ملونة بقدر ما رسمتها، لكن من الصحيح تعريفها كشيء غير عادي. العقل البشري حر وغني بالتنويع؛ سواء أقول وجوهاً طافرة أم كائنات، فهو مبدع لا محدود في الإنتاج. خيال علمي خاص به. كانت تنويعات الكونتور للأشكال التي تظهر وتتحرك على السطح غنية. حدود الكونتور والأنماط التي تحتويها كانت متجاورة، أحياناً متداخلة، وفوق بعض وجنباً إلى جنب. بقيت أتابع تدفقها من الأسطح، من الأرضيات، وأحياناً من الجو بسرعات متغيرة. أحياناً كان الشكل الذي يجذب اهتمامي أكثر يتباطأ، يسمح لي بمراقبته جيداً. أعتقد أنني كنت من يوجه سرعة تدفق هذه الأشكال. لم يغطني خوف ولا قلق حول المستقبل. كأنني كنت أعرف من الداخل أن ما أعيشه مؤقت وزائل. أنا محظوظ لكوني تمكنت من امتلاك هذا الوعي الخالي من الخوف. ماذا لو حُبست في داخل فصامي وسط ثراء بصري وفير، وماذا لو وُصمت. وفقاً للطب النفسي، الفصام متلازمة تُرى مزمنة وليس حادة ولها استمرارية. أولاً تلقيت دعم الأدوية النفسية ولكن بعد ذلك تخليت عنها لأنني كسلت عن الذهاب للمستشفى كل شهر. كان الطريق ساعتين. عانيت بدون دواء، ملِلت، اختنقت ولكن هذا الوضع حملني إلى نقطة يجب أن أكون فيها. الأدوية لم تكن تمنع هذه الأوهام ولكنها كانت تحل مشكلة النوم، وتزيل التعب الذي خلقه الشيء الفريد الذي أعيشه. الفضول الذي شعرت به دائماً تجاه الصوفية والميتافيزيقا جعل الوضع الذي أجد نفسي فيه يبدو لي كنعمة. كان توافقي مع هذه المتلازمة الاستثنائية التي وجدتها مثيرة وليس مرعبة سهلاً. كانت الجودة التفصيلية للأنماط التي أراقبها مذهلة. بين الوجوه اللاشكلية التي ترفع راية الحرية من كل زاوية، اختلطت أحياناً كائنات أسطورية. كانت تنانين مجنحة بيضاء وسوداء. هذا الشكل الأسطوري أثر بي دائماً. بناء على رغبة أمي التي أدركت ما أعيشه، دخلت عيادة. حوالي ثلاثة أشهر. إلى جانب كل تلك الأشكال المثيرة والخاصة التي واجهتها، كان هناك أيضاً أشخاص مميزون فرحت بمعرفتهم. استقبلوني بإعجاب جعلني في حيرة. تحدثوا معي كأن لديهم معلومات عن الشيء الخاص الذي أعيشه. بعضهم ناداني إلهاً، وبعض ملاكاً، وبعض أعطاني أسماء مختلفة من أساطير الأناضول لا أعرفها ولا أتذكرها الآن. لم أفكر كثيراً في كيف كان هذا وماذا يعني. لم تفدني المستشفى إلا في زيادة الوزن. قبل المستشفى وأثناءها وبعدها بينما كنت في المتلازمة، كان هناك فريق مكون من نساء ورجال يتحدثون في رأسي. هذا الفريق كان يراقبني تشريحياً، ويحاول تهدئتي بكلمات الإيحاء، ويشعرني بوجودهم إلى جانبي. مقاربات هذا الفريق الإيحائي الذي يتحدث في رأسي بحساسية كل طبيب، جعلتني أفكر فيهم كملائكة. في نهاية المطاف كنت أراقب بعداً مختلفاً أو أشهد اللعبة التي يلعبها عقلي معي. أحياناً أبعدوني عن الخوف الذي قد أسمعه وأراحوني وجعلوني أبتسم بتعليقاتهم المضحكة. أحياناً قالوا لي أن أقبل نفسي، أن أحب نفسي. كأنهم حاولوا إبقائي بعيداً عن الخوف من خلال تطبيع هذا الوضع الاستثنائي بمقاربات واقعية. جعلوني أشعر أنه مؤقت. خلال ثلاثة أشهر، بقيت متلازمة "الفصام الحاد" البصرية والسمعية هذه التي عشتها بنوبات تشتد أحياناً كتجربة لا تُنسى في ذهني. باختصار، إذا كان هناك ظاهرة ترددية عالية استثنائية، فأنا أعتقد أنني لمستها لفترة قصيرة. الفصام ليس مرضاً عارضاً ومؤقتاً. أن تُرى هذه التجارب الميتافيزيقية المكونة من مجموع التجارب الإنسانية القديمة كأشياء لا تعني شيئاً وخالية من المعنى يذكرني بعمى متكبر. إن تجاهل العالم الميتافيزيقي، واحتقاره واعتباره مناسباً لجهل العامة كان يجب أن يترك الإنسان في خجل. الميتافيزيقا هي الخطوة الأولى نحو الفضول والحقيقة. دخلنا عصراً تتحقق فيه تجارب مقبولة حول حقيقة أنه يمكننا رؤية ثوابت أخرى، أبعاد مختلفة قد توجد —خارج ثوابت التطور من التغذية والتكاثر وشروط التكيف الجغرافي—. من كارل يونغ إلى فرويد، مأزق الإنسان الحديث هو أن النظام الذي يوجد فيه بعيد عن إظهار الحقيقة له. في هذا النظام اللامتناهي من الامتلاك والمنافسة، أن يعرف الفرد حقيقته ويكون في تعاون بطبيعته لمئات القرون. في الفترات المبكرة من الإسلام، شخصيات لغزية مثل الحلاج منصور كانت تقول إنها قابلت الله في تأملاتها. عالم مثل ابن عربي كان يعبر أن الله أملى عليه أحد أعماله. أساتذة أكثر عقلانية مثل ابن رشد كان بإمكانهم التعبير بوضوح عن عدم إيمانهم بالقدر والآخرة. هذا التعدد في الأصوات اختفى بمرور الوقت. كأن الروحانية وممارساتها تُفسد بوعي. مشاركة التجارب الصوفية والأسرار الباطنية أضافت الكثير للإنسان ولكنها أُخفيت عن الشعب العادي حسب القواعد. النقطة التي أريد الوصول إليها هي: أي إنسان أو جماعة تعتبر الطبيعة، جبلاً، حيواناً مهيباً مقدساً؛ تنسب إليه قوى إلهية؛ تقبل جواً روحياً أكثر سواء أشبهت أم لم تشبه أشكالاً كائنية أسطورية قد تنتمي لأبعاد مختلفة، بما في ذلك الأديان الإبراهيمية التي أفضل تسميتها حقيقة، البيئة الاحتلالية وقيمة المادة التي خلقها العالم الحديث تبدو كعدو للضمير الذي خلقه جوهر العالم الميتافيزيقي. الألم وفقدان المعنى الذي يعانيه الكائن المستعبد للكسب والملكية المستمرين —إنساناً كان أم منتجاً—؛ وعدم اهتمام البعض بهذه النوى أو عدم قدرتهم على إعطائها معنى، يجعله أكثر إنسانية. عزل العقل والكائن وتغريبه يجعل الإنسان ينفصل ويبني لنفسه عالماً وهمياً، مفقوداً خالياً من المعنى. سبب ما عشته كان تماماً هذا. في فترة كنت وحيداً وفي ألم، عندما بدأت مساعدة نفسي بالتأمل وبعض التمارين الصوفية، وقراءة كل مصدر أجده، لا بد أن شيئاً ما قد تحرك. هروب. الفصام ربما يكون إحدى الطرق التي يجدها العقل البشري؛ اختيار واع أو لا واع، انعكاسي. أعرف فصاميين راضين عن العالم الذي يدخلونه في نوبات الفصام. معظمهم فريد وأصيل بالشعر، الفنون التشكيلية أو الممارسات المختلفة التي ينتجونها في عوالمهم. خاصية مهمة أخرى لديهم، عدم حمل قلق مثل أن يُفهموا أو يُعجبوا. معظم النوبات الفصامية بالطبع لا تحتوي على الإثارة الاستعراضية التي قيل إنني عشتها. الاستثنائي كان أن متلازمتي احتوت منذ البداية شعوراً أن لها نهاية، رغم القبول النفسي الذي يُرى حاداً وغير مقبول ويُدعى أن له استمراراً. الألوان المتوهجة التي شعرت بها في التأملات التي ركزت عليها وأحياناً رأيتها في السماء، جعلتني أفكر أن الصوفيين المحدثين يقولون إن هذا المستوى المؤثر الذي وصلت إليه في وقت قصير يُوصل إليه أحياناً مبكراً جداً، وأحياناً بعد تجارب كثيرة، وكلاهما طبيعي. في هذه الحالة شككت في ما إذا كان ما عشته نوبة فصامية، أم تجربة بصرية وسمعية إذا كانت قدرة تركيزي فوق الطبيعي. لا أستطيع اعتبار نفسي قد عشت تجربة صوفية شاقة ولكن هل وصلت إلى مرتبة فنا في الله، في مرسمي وحيداً تماماً، دون استخدام أي دواء نفسي؛ فقط بالتأمل، ضياعي في الأنماط التي أرسمها عشوائياً بيدي الحرة وأذكاري التي أؤديها أحياناً، وأيضاً بمصاحبة موسيقى جورجييف المولود في كارس، الذي يخبر العالم أن التخاطر ممكن، ومؤلفاته التي تمزج ألحان الأناضول، دائراً ودائراً في وسط مرسمي؟ يبدو أن الافتقار الناتج عن انفصال مأساوي ومؤلم عشته كان يكمن في جوهر الأمر. بل إن كل الجهد بدأ بهدف التخلص من هذا الافتقار. السقوط فجأة من إخلاص إلى عدم. تخلصي من هذا العدم أصبح ممكناً بإنتاج لا يتوقف. حاولت تسجيل الوهم المتدفق أمام عيني بالطلاء والقلم والأسطح. انعكس الحماس المحبوس على السطح. أعمالي الأولى كانت تجميعات إعادة تدوير حققتها بمواد مهدرة على أبواب منازل كبيرة الحجم. بمرور الوقت تجردت تماماً من بحث. بعد الأدوية التي تركتها حُرم علي النوم؛ بقائي مستيقظاً أياماً دون نوم وإن جعلني متوتراً جعلني متعباً لكن حملني إلى وعي مكثف. راقبت الغيوم. منظري كان أفقاً لا متناهياً. أولاً بحثت عن أشكال في الغيوم. هذه الأشكال عديمة الشكل أو ذات الشكل في هذا الكل المتدفق أمام عيني تحولت إلى مصدر إلهامي. ماذا كان بإمكاني أن أحاول رسمه غير ذلك. استمتعت. هذه، معظمها أشكال مرسومة بتقنية مختلطة على دورليت 70×100، هي نسخ من هذه المراقبات. جزءاً منها، حاولت رسمه كأنه خرج من رسم فنان آخر. جهد صعب جداً. رسم الإنسان مثل بصمته؛ لم أرد اتباع أسلوب ونسج معين. هذا جهدي استطاع الاستمرار خلال تدفق تلك الأشكال المتحركة المذكورة. يبدو لي مناسباً تعريف أعمالي كـ"جرافيتي مجرد". وإن كان كل شكل مخلوق له أشكال منفصلة عن بعضها، فإنها عندما تأتي متداخلة وفوق بعض وجنباً إلى جنب تصل إلى تركيب وكمال. في هذا العصر الذي تستطيع فيه الفيزياء الجديدة مراقبة أشكال هندسية من أبعاد أخرى، أنا أيضاً حاولت نقل التفسيرات الشكلية المنتمية لبعد آخر التي تصاحب هذه الأشكال الهندسية والتي شهدتها مرة بحماس —ربما أنتجها عقلي، وربما كما تُظهر لنا النباتات المقدسة— بقدر ما تسمح يدي؛ برشاقة تاغ فنان الشارع أو الغرافيتي.

• نوع الصورة: أكريليك
• سنة: 2025
• أسلوب: مجرد
• الموضوع: شكل
• سطح: لوحة خشبية
• الأبعاد: العرض: 70 × الارتفاع: 100 × العمق: 0.004
• التوجه: عمودي/بورتريه
• إطار: بدون إطار
• لوحة الألوان: متعدد الألوان
• تقني: تقنية الفرشاة
• الطابق الأخير: مطلي بالورنيش
• توقيع: موقع
• الحالة: ممتاز
• الأصالة: أصلي
• طبعة: رقم الإصدار: 13