ذيول

الأشكال المرقطة للفصام المزعوم في فترة ثلاثة أشهر عشتها، وصل تأثير الذهان الذي دخلت فيه حسب تعريف الأطباء النفسيين إلى نقطة فصامية متزايدة. أعتبر نفسي محظوظاً كوني أحد الذين نادراً ما يدركون حالتهم. كنت أعلم ما الذي أعيشه، لم أحمل لا خوفاً ولا قلقاً. البقع المتشكلة التي تتدفق أمام عيني، وإن لم تكن ملونة بقدر ما أرسمها، لا يكون من الخطأ وصف هذا بأنه غير طبيعي. العقل البشري حر وغني بالتنوع؛ مبدع لا حدود له في إنتاج ما أسميه وجوهاً متحولة أم كائنات. خيال علمي خاص به. كانت تنوعات محيط الأشكال التي تظهر وتتحرك على السطح غنية. حدود المحيط والأنماط التي تحتويها متاخمة لبعضها البعض، متداخلة مكانياً، متراكبة ومتجاورة. من الأسطح، من الأسس، وأحياناً من الغلاف الجوي بقيت أراقب تدفقاتها بسرعات متغيرة. أحياناً شكل يجذب اهتمامي أكثر يتباطأ، يسمح لي بمراقبته جيداً. أعتقد أنني كنت أوجه سرعة تدفق هذه الأشكال. لم يغمرني لا خوف ولا قلق من المستقبل. كأنني أعلم من الداخل أن ما أعيشه مؤقت وعابر. أنا محظوظ لتمكني من امتلاك هذا الوعي الخالي من الخوف. ماذا لو حُبست داخل فصام غني بالثراء البصري الوفير، ماذا لو وُصمت. وفقاً للطب النفسي الفصام متلازمة لا تُرى حادة بل مزمنة ومستمرة. أولاً حصلت على دعم الأدوية النفسية لكنني تخليت عنها لاحقاً لأنني كسلت عن الذهاب للمستشفى كل شهر. الطريق ساعتان. تعبت بدون دواء، مللت، اختنقت لكن هذه الحالة حملتني إلى نقطة يجب أن أكون فيها. الأدوية لم تكن تمنع هذه الأوهام لكنها كانت تحل مشكلة نومي، تزيل التعب الذي يخلقه الشيء الفريد الذي أعيشه. فضولي الدائم تجاه موضوعات التصوف والميتافيزيقيا جعل الحالة التي أجد نفسي فيها تبدو لي كأنها نعمة. كان تصالحي مع هذه المتلازمة غير العادية التي أجدها مثيرة وليس مرعبة سهلاً. جودة التفاصيل للأنماط التي أراقبها كانت مذهلة. بين الوجوه اللاشكلية التي ترفع راية الحرية من كل زاوية أحياناً تختلط كائنات أسطورية أيضاً. كانت تنانين مجنحة بيضاء وسوداء. هذا الشكل الأسطوري أثر فيّ دائماً. بناء على رغبة أمي التي أدركت ما أعيشه دخلت عيادة. حوالي ثلاثة أشهر. خارج كل تلك الأشكال المثيرة والخاصة التي واجهتها، كانت هناك أيضاً أشخاص مميزون سعدت بلقائهم. استقبلوني بإعجاب أدهشني. تحدثوا معي كأن لديهم معلومات عن الشيء الخاص الذي أعيشه. بعضهم قال لي إله، بعضهم ملاك، بعضهم أعطاني أسماء مختلفة من أساطير الأناضول لا أعرفها ولا أتذكرها الآن. لم أفكر كثيراً في كيف حدث هذا وماذا يعني. لم تفدني المستشفى في شيء سوى زيادة الوزن. قبل المستشفى وأثناءها وبعدها بينما أنا داخل المتلازمة كان هناك فريق يتكون من نساء ورجال يتحدثون في رأسي. هذا الفريق كان يراقبني تشريحياً، يحاول تهدئتي بكلمات إيحائية، يجعلني أشعر بوجودهم بجانبي. مناهج هذا الفريق الإيحائي الذي يتحدث في رأسي بحساسية كل طبيب جعلتني أفكر فيهم كملائكة. في النهاية كنت أراقب بُعداً مختلفاً أو أشهد اللعبة التي يلعبها عقلي معي. أحياناً أبعدوني عن الخوف الذي سأسمعه بتعليقاتهم المضحكة فابتسمت واسترخيت. أحياناً قالوا لي أن أقبّل نفسي، أن أحب نفسي. كأنهم حاولوا إبقائي بعيداً عن الخوف بتطبيع هذه الحالة غير العادية بمناهج واقعية. جعلوني أشعر أنها مؤقتة. لثلاثة أشهر، هذه متلازمة "الفصام الحاد" البصرية والسمعية التي عشتها بنوبات تشتد أحياناً بقيت كتجربة لا تُنسى في ذهني. باختصار، إذا كانت هناك ظاهرة تردد عالي غير عادية، أعتقد أنني لمستها لفترة قصيرة. الفصام ليس مرضاً عابراً مؤقتاً. أن تتكون هذه التجارب الميتافيزيقية من مجموع التجارب الإنسانية القديمة وأن تُرى بلا معنى وخالية من المعنى يذكرني بعمى متكبر. تجاهل العالم الميتافيزيقي، التقليل من شأنه واعتباره مناسباً لجهل العوام يجب أن يترك الإنسان في خجل. الميتافيزيقيا هي الخطوة الأولى نحو الفضول والحقيقة. دخلنا عصراً تتحقق فيه تجارب مقبولة حول حقيقة أنه يمكننا رؤية أبعاد مختلفة، ثوابت أخرى يمكن أن توجد —خارج شروط التطور الثابتة للتغذية والتكاثر والتكيف الجغرافي—. من كارل يونغ إلى فرويد، مأزق الإنسان المعاصر هو أن النظام الذي يوجد فيه بعيد عن إظهار الحقيقة له. في هذا النظام اللانهائي للامتلاك والمنافسة، معرفة الفرد لحقيقته الخاصة وتعاونه بطبيعته لمئات القرون. في الفترات المبكرة للإسلام شخصيات غامضة مثل الحلاج المنصور كانوا يقولون إنهم التقوا بالله في تأملاتهم. عالم مثل ابن عربي كان يعبر عن أن الله أملى عليه أحد أعماله. أساتذة أكثر عقلانية مثل ابن رشد كانوا يستطيعون التعبير بوضوح عن عدم إيمانهم بالقدر والآخرة. هذا التعدد الصوتي اختفى مع الوقت. كأن الروحانية وممارساتها تُفسد بوعي. مشاركة التجارب الصوفية والأسرار الباطنية أضافت للإنسان الكثير لكن حُجبت عن العامة حسب القواعد. النقطة التي أريد الوصول إليها هي: أي إنسان أو جماعة مهما كانت، بما في ذلك الأديان الإبراهيمية التي أفضل تسميتها حقيقة، تقدس الطبيعة، جبلاً، حيواناً مهيباً؛ تنسب إليه قوى إلهية؛ تقبل جواً روحانياً أكثر سواء شابهت أم لم تشابه أشكالاً كائنية أسطورية قد تنتمي لأبعاد مختلفة، البيئة الاستعمارية والمادية التي خلقها العالم الحديث تبدو كعدو للضمير الذي خلقه جوهر العالم الميتافيزيقي. الألم وانعدام المعنى الذي يعانيه الكائن المستعبد للكسب والملكية المستمرين —إنساناً كان أم منتجاً—؛ عدم اهتمام البعض بهذه النوى أو عدم قدرتهم على إعطائها معنى، يجعله أكثر إنسانية. عزل وتغريب العقل والكائن يسبب ابتعاد الإنسان وبناء عالم وهمي لنفسه، مفقود خال من المعنى. كان سبب ما عشته تماماً هذا. في فترة وجدت نفسي فيها وحيداً وفي ألم عندما بدأت مساعدة نفسي بالتأمل وبعض التمارين الصوفية، بدأت قراءة كل مصدر وجدته لا بد أن شيئاً قد انطلق. هروب. الفصام ربما إحدى الطرق التي يجدها العقل البشري؛ اختيار واع أو لا واع، انعكاسي. أعرف فصاميين راضين عن العالم الذي يدخلون فيه في نوبات الفصام. أغلبهم فريد وأصيل بالقصائد والفنون التشكيلية أو الممارسات المختلفة التي ينتجونها في عوالمهم. خاصية مهمة أخرى لهم، عدم حملهم قلقاً مثل أن يُفهموا أو يُعجب بهم. أغلب نوبات الفصام بالطبع لا تحتوي على الإثارة الاستعراضية التي عشتها والتي قيل عنها. الشيء غير العادي، رغم القبول النفسي بأنها تُرى حادة وغير مقبولة وسيكون لها استمرار، كان احتواء متلازمتي منذ البداية على شعور أن لها نهاية. الألوان المضيئة التي شعرت بها في التأملات التي ركزت عليها وأحياناً رأيتها في السماء، جعلتني أفكر أن الصوفيين المعاصرين يقولون إن الوصول لهذا المستوى المؤثر الذي وصلت إليه في وقت قصير أحياناً يحدث مبكراً جداً، وأحياناً بعد تجارب كثيرة وكلاهما طبيعي. في هذه الحالة شككت في ما إذا كان ما عشته نوبة فصامية، أم تجربة بصرية وسمعية إذا كانت قدرة تركيزي فوق الطبيعي. لا أستطيع اعتبار نفسي عشت تجربة صوفية مرهقة لكن هل وصلت لمرتبة فناء في الله، في ورشتي وحيداً تماماً، دون استخدام أي دواء نفسي؛ فقط بالتأمل، ضياعي في الأنماط التي أرسمها عشوائياً بحرية، والأذكار التي أؤديها أحياناً، وأيضاً مصحوباً بمؤلفات جورجيف المولود في قارص الذي يخبر العالم أن التخاطر ممكن ويمزج الألحان الأناضولية، دائراً ودائراً في وسط ورشتي؟ بدا أن الحرمان الذي سببه فراق مأساوي ومؤلم عشته يكمن في جوهر الأمر. بل بدأ كل المسعى بهدف التخلص من هذا الحرمان. السقوط فجأة من تفان إلى عدم. تخلصي من هذا العدم أصبح ممكناً بإنتاج لا يتوقف. حاولت تسجيل الوهم المتدفق أمام عيني بالطلاء والقلم والأسطح. انعكست النشوة المحبوسة على السطح. أعمالي الأولى كانت تجميعات إعادة تدوير حققتها بمواد نفايات على أبواب منازل كبيرة الحجم. مع الوقت تجردت تماماً من أي بحث. بعد الأدوية التي تركتها أصبح نومي حراماً؛ بقائي بلا نوم لأيام وإن جعلني متوتراً جعلني متعباً لكن حمل وعياً مكثفاً. راقبت السحب. منظري كان أفقاً لا حدود له. أولاً بحثت عن أشكال في السحب. هذه الأشكال عديمة الشكل أو ذات الشكل في هذه الكلية المتدفقة أمام عيني تحولت لمصدر إلهامي. ماذا يمكنني أن أحاول رسم غير ذلك. استمتعت. هذه، عموماً أشكال مرسومة بتقنية مختلطة على دورليت 70x100، هي نسخ من هذه المراقبات. جزءاً منها حاولت رسمه كأنه خرج من رسم فنان آخر. مسعى صعب جداً. رسم الإنسان مثل بصمة إصبعه؛ لم أرد اتباع أسلوب ونسج معين. هذا مسعاي استطاع الاستمرار طوال تدفق هذه الأشكال المتحركة المذكورة. تعريف أعمالي كـ"جرافيتي مجرد" يبدو لي مناسباً. كل شكل مخلوق وإن كان له أشكال منفصلة عن بعضها فعندما تأتي متداخلة، متراكبة ومتجاورة تصل لتركيبة وكلية. في هذا العصر الذي يستطيع فيه الفيزياء الجديدة مراقبة الأشكال الهندسية من أبعاد أخرى، حاولت أنا أيضاً نقل التفسيرات الشكلية المنتمية لبُعد آخر التي ترافق هذه الأشكال الهندسية والتي شهدت عليها يوماً بحماس —ربما أنتجها عقلي، أو ربما كما تظهر لنا النباتات المقدسة— بقدر ما تسمح يدي؛ برشاقة علامة فنان الشارع أو كاتب الجرافيتي.

• نوع الصورة: أكريليك
• سنة: 2025
• أسلوب: مجرد
• الموضوع: شكل
• سطح: لوحة خشبية
• الأبعاد: العرض: 70 × الارتفاع: 100 × العمق: 0.004
• التوجه: عمودي/بورتريه
• إطار: بدون إطار
• لوحة الألوان: متعدد الألوان
• تقني: تقنية الفرشاة
• الطابق الأخير: مطلي بالورنيش
• توقيع: موقع
• الحالة: ممتاز
• الأصالة: أصلي
• طبعة: رقم الإصدار: 16