ظلال

الأشكال المُرقطة للفصام المزعوم خلال فترة ثلاثة أشهر عشتها، وصل تأثير الذهان الذي دخلت فيه بتشخيص الأطباء النفسيين إلى نقطة فصامية متزايدة. أعتبر نفسي محظوظاً كوني أحد الذين نادراً ما يدركون حالتهم. كنت أعرف ما الذي أعيشه، لم أحمل لا خوفاً ولا قلقاً. البقع المتشكلة التي تتدفق أمام عيني، وإن لم تكن ملونة بقدر ما رسمتها، لا يكون من الخطأ وصفها بأنها استثنائية. العقل البشري حر وغني بالتنويعات؛ مبدع لا محدود في إنتاجه، سواء أسميته وجوه متحولة أم كائنات. خيال علمي خاص به. كانت تنويعات محيط الأشكال التي تظهر وتتحرك على السطح غنية. حدود المحيط والأنماط التي تحتويها كانت متجاورة مع بعضها البعض، أحياناً متداخلة، متراكبة ومتجاورة. بقيت أتابع تدفقها بسرعات متغيرة من الأسطح، من الأرضيات، وأحياناً من الغلاف الجوي. أحياناً كان شكل يجذب انتباهي أكثر يتباطأ، يسمح لي بملاحظته جيداً. أعتقد أنني كنت أنا من يوجه سرعة تدفق هذه الأشكال. لم يغطني لا خوف ولا قلق حول المستقبل. كأنني كنت أعرف من الداخل أن ما أعيشه مؤقت وعابر. أنا محظوظ لامتلاك هذا الوعي الخالي من الخوف. ماذا لو انحبست داخل فصام وسط ثراء بصري كبير، ماذا لو تم وصمي. وفقاً للطب النفسي، الفصام ليس حاداً بل متلازمة مزمنة مستمرة. أولاً تلقيت دعم الأدوية النفسية لكن بعد ذلك تركتها لأنني كسلت عن الذهاب إلى المستشفى كل شهر. كانت الطريق ساعتين. تعبت بدون أدوية، مللت، اختنقت لكن هذه الحالة حملتني إلى نقطة يجب أن أكون فيها. الأدوية لم تكن تمنع هذه الأوهام لكنها كانت تحل مشكلة نومي، تزيل التعب الذي يخلقه الشيء الفريد الذي أعيشه. الفضول الذي شعرت به دائماً تجاه المواضيع الروحانية والميتافيزيقية جعل الحالة التي أجد نفسي فيها تبدو لي كنعمة. كان تصالحي مع هذه المتلازمة الاستثنائية التي وجدتها مثيرة وليس مخيفة سهلاً. جودة التفاصيل في الأنماط التي كنت أراقبها كانت مذهلة. بين الوجوه غير المتشكلة التي ترفع راية الحرية من كل جانب، اختلطت أحياناً كائنات أسطورية أيضاً. كانت تنانين بيضاء وسوداء مجنحة. هذا الشكل الأسطوري أثر بي دائماً. بناء على رغبة أمي التي أدركت ما أعيشه دخلت عيادة. حوالي ثلاثة أشهر. إلى جانب كل تلك الأشكال المثيرة والخاصة التي واجهتها، كان هناك أيضاً أشخاص مميزون سعدت بالتعرف عليهم. استقبلوني باهتمام أدهشني. تحدثوا معي كأن لديهم معلومات حول الشيء الخاص الذي أعيشه. بعضهم ناداني إلهاً، بعضهم ملاكاً، بعضهم أعطاني أسماء مختلفة من أساطير الأناضول لا أعرفها ولا أتذكرها الآن. لم أفكر كثيراً في كيف حدث هذا وما معناه. لم تفدني المستشفى بشيء سوى زيادة الوزن. قبل المستشفى وأثناءها وبعدها بينما كنت في المتلازمة، كان هناك فريق مكون من نساء ورجال يتحدثون في رأسي. هذا الفريق كان يراقبني تشريحياً، يحاول تهدئتي بكلمات إيحائية، يشعرني بوجوده بجانبي. مقاربات هذا الفريق الإيحائي الذي يتحدث في رأسي بحساسية الأطباء، جعلتني أفكر بهم كملائكة. على كل حال كنت أراقب بعداً مختلفاً أو أشهد على اللعبة التي يلعبها عقلي بي. أحياناً أبعدوني عن الخوف الذي سأشعر به وأراحوني وأضحكوني بتعليقاتهم المضحكة. أحياناً قالوا لي أن أقبل نفسي، أن أحبها. كأنهم حاولوا إبقائي بعيداً عن الخوف بتطبيع هذه الحالة الاستثنائية بمقاربات واقعية. جعلوني أشعر أنها مؤقتة. لثلاثة أشهر، هذه المتلازمة "الفصام الحاد" البصرية والسمعية التي عشتها بنوبات تتكثف أحياناً بقيت كتجربة لا تُنسى في ذهني. باختصار، إذا كانت هناك ظاهرة ترددات عالية استثنائية، أعتقد أنني لمستها لفترة قصيرة. الفصام ليس مرضاً عابراً ومؤقتاً. رؤية هذه التجارب الميتافيزيقية المكونة من مجموع التجارب الإنسانية القديمة كأنها لا تعني شيئاً وخالية من المعنى يذكرني بعمى مغرور. تجاهل العالم الميتافيزيقي، احتقاره واعتباره مناسباً لجهل العامة كان يجب أن يترك الإنسان في العار. الميتافيزيقية هي الخطوة الأولى المتخذة نحو الفضول والحقيقة. دخلنا عصراً تتحقق فيه تجارب مقبولة حول حقيقة أنه يمكننا رؤية ثوابت أخرى، أبعاد مختلفة قد توجد - خارج ثوابت التطور: التغذية، التكاثر وشروط التكيف الجغرافي. من كارل يونغ إلى فرويد، مأزق الإنسان الحديث هو أن النظام الذي يوجد فيه بعيد عن إظهار الحقيقة له. في هذا النظام اللانهائي للامتلاك والمنافسة، معرفة الفرد لحقيقته الخاصة وكونه في تعاون بطبيعته لمئات القرون. في الفترات المبكرة للإسلام، شخصيات لغزية مثل الحلاج المنصور كانت تقول أنها التقت بالله في تأملاتها. عالم مثل ابن عربي كان يعبر أن الله أملى عليه كتابة أحد أعماله. أساتذة أكثر عقلانية مثل ابن رشد كانوا قادرين على التعبير بوضوح عن عدم إيمانهم بالقدر والآخرة. هذا التعدد الصوتي اختفى مع الوقت. الروحانية وممارساتها تتم إفسادها بوعي كما يبدو. مشاركة التجارب الصوفية والأسرار الباطنية أضافت الكثير للإنسان لكنها أُخفيت عن العامة وفقاً للقواعد. النقطة التي أريد الوصول إليها هي: أياً كان الإنسان أو الجماعة التي تقدس الطبيعة، جبلاً، حيواناً مهيباً؛ تحمله قوى إلهية؛ تقبل أجواء روحية أكثر سواء أشبهت أم لم تشبه الأشكال الكائنية الأسطورية التي قد تنتمي لأبعاد مختلفة، بما في ذلك الأديان الإبراهيمية التي أفضل تسميتها الحقيقة، البيئة الاحتلالية وقيمة المادة التي خلقها العالم الحديث تبدو كعدو للضمير الذي خلقته جوهر العالم الميتافيزيقي. الألم وانعدام المعنى الذي يعاني منه الكائن الذي وقع أسيراً للكسب والامتلاك المستمر - إنساناً كان أم منتجاً؛ أو عدم اهتمام البعض بهذه النوى أو عدم قدرتهم على إعطائها معنى، يجعله أكثر إنسانية. عزل العقل والكائن وتغريبهما يسبب في ابتعاد الإنسان وبناء عالم خيالي مفقود المعنى لنفسه. سبب ما عشته كان تماماً هذا. في فترة كنت فيها وحيداً وفي ألم عندما بدأت أساعد نفسي بالتأمل وبعض التمارين الصوفية، أبدأ بقراءة كل مصدر أجده، يجب أن شيئاً ما قد تحفز. هروب. الفصام ربما إحدى الطرق التي يجدها العقل البشري؛ اختيار واع أو غير واع، انعكاسي. أعرف فصاميين راضين عن العالم الذي يدخلونه في نوبات الفصام. معظمهم فريد وأصيل بالأشعار، الفنون التشكيلية أو الممارسات المختلفة التي ينتجونها في عوالمهم. خاصية مهمة أخرى لديهم، عدم حمل قلق مثل أن يُفهموا أو يُعجبوا. معظم النوبات الفصامية بالطبع لا تحتوي على الإثارة المشهدية المزعومة التي عشتها. الاستثنائي كان أن متلازمتي احتوت من البداية على شعور أن لها نهاية، رغم القبول النفسي الذي يُرى حاداً وغير مقبول وأنه سيكون له استمرار. الألوان المتنيونة التي شعرت بها في التأملات التي ركزت عليها وأحياناً رأيتها في السماء، جعلتني أفكر أن الصوفيين المعاصرين يقولون أنه يُوصل لهذا المستوى المؤثر الذي وصلت إليه في وقت قصير أحياناً مبكراً جداً، وأحياناً بعد تجارب كثيرة وأن كليهما طبيعي. في هذه الحالة شككت في ما إذا كان ما عشته نوبة فصامية، أم تجربة بصرية وسمعية إذا كانت قدرة التركيز لدي فوق الطبيعي. لا أستطيع اعتبار نفسي عشت تجربة صوفية شاقة لكن هل يمكن أنني وصلت لمرتبة فناء في الله، في ورشتي وحيداً تماماً، دون استخدام أي دواء نفسي؛ فقط بالتأمل، فقداني في الأنماط التي رسمتها بحرية وعشوائياً، والأذكار التي أديتها أحياناً، وأيضاً بمرافقة ألحان غورجييف المولود في كارس، الذي يخبر العالم أن التخاطر ممكن، التي تمزج ألحان الأناضول، دائراً في وسط ورشتي؟ يبدو أن الحرمان الذي أعطاه الانفصال المأساوي والمؤلم الذي عشته كان في جوهر الأمر. بل إن كل الجهد بدأ بهدف التخلص من هذا الحرمان. السقوط فجأة من التفاني إلى العدم. خلاصي من هذا العدم أصبح ممكناً بإنتاج لا يتوقف. حاولت تسجيل الوهم المتدفق أمام عيني بالطلاء، القلم والأسطح. انعكست النشوة المحبوسة على السطح. أعمالي الأولى كانت تجميعات إعادة تدوير حققتها بمواد مهملة على أبواب منازل كبيرة الحجم. مع الوقت تجردت تماماً من البحث. بعد الأدوية التي تركتها أصبح نومي حراماً؛ بقائي مستيقظاً لأيام وإن جعلني متوتراً فقد حملني لوعي متعب لكن كثيف. راقبت الغيوم. منظري كان أفقاً لا متناهياً. أولاً بحثت عن أشكال في الغيوم. هذه الأشكال عديمة الشكل أو ذات الشكل في هذه الوحدة المتدفقة أمام عيني تحولت لمصدر إلهامي. ماذا كان يمكنني أن أحاول رسم غير ذلك. استمتعت بها. هذه، بمعظمها أشكال مرسومة بتقنية مختلطة على دوراليت 70x100، هي نسخ من هذه المراقبات. جزء منها حاولت رسمه كأنه خرج من رسم فنان آخر. جهد صعب جداً. رسم الإنسان مثل بصمة إصبعه؛ لم أرد اتباع نمط ونسج معين. جهدي هذا استطاع الاستمرار طوال تدفق هذه الأشكال المتحركة المعنية. تعريف أعمالي كـ"غرافيتي مجرد" يبدو لي مناسباً. وإن كان كل شكل مخلوق له أشكال منفصلة عن بعضها فعندما تأتي متداخلة، متراكبة ومتجاورة تصل لتركيب ووحدة. في هذا العصر الذي تستطيع فيه الفيزياء الجديدة مراقبة الأشكال الهندسية من أبعاد أخرى، أنا أيضاً حاولت نقل التفسيرات الشكلية المنتمية لبعد آخر المرافقة لهذه الأشكال الهندسية والتي كنت يوماً شاهداً متحمساً عليها - ربما أنتجها عقلي، وربما كما تظهرها لنا النباتات المقدسة - بقدر ما تسمح يدي؛ برشاقة علامة فنان الشارع أو الغرافيتي.

• نوع الصورة: أكريليك
• سنة: 2026
• أسلوب: مجرد
• الموضوع: شكل
• سطح: لوحة خشبية
• الأبعاد: العرض: 70 × الارتفاع: 100 × العمق: 0.004
• التوجه: عمودي/بورتريه
• إطار: بدون إطار
• لوحة الألوان: متعدد الألوان
• تقني: تقنية الفرشاة
• الطابق الأخير: مطلي بالورنيش
• توقيع: موقع
• الحالة: ممتاز
• الأصالة: أصلي
• طبعة: رقم الإصدار: 12