الكيانات

الأشكال الملطخة لما يُسمى بالفصام في فترة امتدت لثلاثة أشهر عشتها، وصل تأثير الذهان الذي دخلت فيه بتعريف الطبيب النفسي إلى نقطة فصامية بتزايد مستمر. أعتبر نفسي محظوظاً كوني أحد الذين يدركون حالتهم نادراً. أعرف ما الذي عشته، ولم أكن أحمل لا خوفاً ولا قلقاً. البقع المتشكلة التي تتدفق أمام عيني، وإن لم تكن ملونة بقدر ما أرسمها، فلن يكون من الخطأ وصف هذا بأنه غير عادي. العقل البشري حر وغني بالتنويعات؛ مبدع لا حدود له في إنتاج وجوه طافرة أم كائنات. خيال علمي خاص به. كانت تنويعات كنتور الأشكال التي تظهر وتتحرك على السطح غنية. حدود الكنتور والأنماط التي تحتويها متاخمة لبعضها البعض، متداخلة في أماكن، متراكبة ومتجاورة. بقيت أتابع تدفقها من الأسطح، من الخلفيات، وأحياناً من الجو بسرعات متغيرة. أحياناً كان شكل يجذب انتباهي أكثر يتباطأ، يسمح لي بمراقبته جيداً. أعتقد أنني كنت أنا من يوجه سرعة تدفق هذه الأشكال. لا خوف غمرني ولا قلق حول المستقبل. كأنني كنت أعرف من الداخل أن ما أعيشه مؤقت وعابر. أنا محظوظ لتمكني من امتلاك هذا الوعي الخالي من الخوف. ماذا لو انحبست داخل فصامي وسط غنى بصري وفير، ماذا لو وُصمت. وفقاً للطب النفسي، الفصام متلازمة تُعتبر مزمنة وليست حادة، ولها استمرارية. أولاً تلقيت دعم الأدوية النفسية ولكن بعدها تخليت عنها لأنني كسلت عن الذهاب إلى المستشفى كل شهر. كانت الرحلة ساعتين. تعبت بدون أدوية، مللت، اختنقت ولكن هذه الحالة نقلتني إلى نقطة يجب أن أكون فيها. الأدوية لم تكن تمنع هذه الأوهام ولكنها كانت تحل مشكلة نومي، وتزيل التعب الذي يخلقه الشيء الفريد الذي أعيشه. فضولي الدائم لموضوعات التصوف والميتافيزيقا جعل الحالة التي أجد نفسي فيها تبدو لي وكأنها نعمة. كان توافقي سهلاً مع هذه المتلازمة غير العادية التي وجدتها مثيرة وليس مرعبة. جودة الأنماط التفصيلية التي كنت أراقبها كانت مدهشة. بين الوجوه اللاشكلية التي ترفع راية الحرية من كل زاوية، اختلطت أحياناً كائنات أسطورية أيضاً. كانت هذه تنانين مجنحة بيضاء وسوداء. هذا الشكل الأسطوري أثر علي دائماً. بناءً على طلب والدتي التي أدركت ما أعيشه، دخلت عيادة. حوالي ثلاثة أشهر. بالإضافة إلى كل تلك الأشكال المثيرة والخاصة التي واجهتها، كان هناك أشخاص مميزون أيضاً سعدت بمعرفتهم. استقبلوني باهتمام أدهشني. تحدثوا معي وكأن لديهم معرفة عن الشيء الخاص الذي أعيشه. بعضهم ناداني إلهاً، وبعضهم ملاكاً، وبعضهم أعطاني أسماءً مختلفة من أساطير الأناضول لا أعرفها ولا أتذكرها الآن. لم أفكر كثيراً في كيفية حدوث هذا وما معناه. لم تفدني المستشفى بشيء سوى زيادة الوزن. قبل المستشفى وأثناءها وبعدها، عندما كنت داخل المتلازمة، كان هناك فريق مكون من نساء ورجال يتحدثون في رأسي. هذا الفريق كان يراقبني تشريحياً، يحاول تهدئتي بكلمات إيحائية، ويشعرني بأنهم بجانبي. مقاربات هذا الفريق الإيحائي المتحدث في رأسي بحساسية الأطباء، جعلتني أفكر بهم كملائكة. في النهاية، كنت أراقب بُعداً مختلفاً أو أشهد اللعبة التي يلعبها عقلي معي. أحياناً أبعدوني عن الخوف الذي سأشعر به وهدؤوني وأراحوني بتعليقاتهم المضحكة. أحياناً قالوا لي أن أقبل نفسي، أن أحب نفسي. كأنهم حاولوا إبقائي بعيداً عن الخوف بتطبيع هذه الحالة غير العادية بمقاربات واقعية. أشعروني بأنها مؤقتة. لثلاثة أشهر، هذه متلازمة "الفصام الحاد" البصرية والسمعية التي عشتها بنوبات تكثف أحياناً بقيت كتجربة لا تُنسى في ذهني. باختصار، إذا كانت هناك ظاهرة ترددات عالية غير عادية، أعتقد أنني لمستها لفترة قصيرة. الفصام ليس مرضاً مؤقتاً وعابراً. كون هذه التجارب الميتافيزيقية تتكون من مجموع التجارب الإنسانية القديمة، ورؤيتها كشيء لا معنى له وخالٍ من المعنى يذكرني بعمى متكبر. تجاهل العالم الميتافيزيقي، احتقاره واعتباره مناسباً لجهل العامة كان يجب أن يترك الإنسان في خجل. الميتافيزيقا هي الخطوة الأولى نحو الفضول والحقيقة. دخلنا عصراً تتحقق فيه تجارب مقبولة حول حقيقة أنه يمكننا رؤية ثوابت أخرى، أبعاد مختلفة قد توجد -خارج ثوابت التطور- شروط التغذية والتكاثر والتكيف الجغرافي. من كارل يونغ إلى فرويد، مأزق الإنسان الحديث أن النظام الذي يوجد فيه بعيد عن إظهار الحقيقة له. في هذا النظام اللانهائي للامتلاك والمنافسة، معرفة الفرد لحقيقته وتعاونه بطبيعته لمئات القرون. في فترات الإسلام المبكرة، شخصيات غامضة مثل الحلاج المنصور كانت تقول أنها التقت بالله في تأملاتها. عالم مثل ابن عربي كان يعبر عن أن الله أملى عليه كتابة أحد مؤلفاته. بينما أساتذة أكثر عقلانية مثل ابن رشد كانوا يستطيعون التعبير بوضوح عن عدم إيمانهم بالقدر والآخرة. هذا التعدد الصوتي اختفى مع الوقت. كأن الروحانية وممارساتها تُفسد عن قصد. مشاركة التجارب الصوفية والأسرار الباطنية أضافت الكثير للإنسان ولكنها أُخفيت عن العامة حسب القواعد. النقطة التي أريد الوصول إليها هي: أي إنسان أو مجموعة، بما في ذلك الأديان الإبراهيمية التي أفضل تسميتها الحقيقة، تقدس الطبيعة، جبلاً، حيواناً مهيباً؛ تنسب إليه قدرات إلهية؛ تقبل جواً روحياً أكثر سواء أشبه أو لم يشبه أشكالاً كائنية أسطورية قد تنتمي لأبعاد مختلفة، البيئة الاحتلالية وقيمة المادة التي خلقها العالم الحديث تبدو كعدو للضمير الذي يخلقه جوهر العالم الميتافيزيقي. الألم وفقدان المعنى الذي يعانيه الكائن المستعبد لكسب وامتلاك لا يتوقف -إنساناً كان أو منتجاً-؛ وعدم اهتمام البعض بهذه النوى أو عدم قدرتهم على إعطائها معنى، يجعله أكثر إنسانية. عزل العقل والوجود وتغريبهما يجعل الإنسان يبتعد ويبني لنفسه عالماً خيالياً، ضائعاً خالياً من المعنى. سبب ما عشته كان تماماً هذا. في فترة كنت فيها وحيداً وفي ألم، عندما بدأت أساعد نفسي بالتأمل وبعض التمارين الصوفية، وأقرأ كل مصدر أجده، لا بد أن شيئاً ما قد استُثير. هروب. الفصام ربما إحدى الطرق التي يجدها العقل البشري؛ اختيار واع أو غير واع، انعكاسي. أعرف فصاميين راضون عن العالم الذي يدخلونه في نوبات الفصام. معظمهم فريد وأصيل بالشعر، الفنون التشكيلية أو الممارسات المختلفة التي ينتجونها في عوالمهم. خاصية مهمة أخرى لديهم، عدم حملهم قلقاً مثل أن يُفهموا أو يُعجب بهم. معظم النوبات الفصامية بالطبع لا تحتوي على الإثارة المشهدية المذكورة التي عشتها. الشيء غير العادي، رغم القبول النفسي الذي يُعتبر حاداً وغير مقبول وسيكون له استمرار، كان احتواء متلازمتي من البداية على شعور بأن لها نهاية. الألوان المتوهجة التي شعرت بها في التأملات التي ركزت عليها والتي رأيتها أحياناً في السماء، جعلتني أفكر أن الصوفيين المعاصرين يقولون أن الوصول لهذا المستوى المؤثر الذي وصلت إليه في وقت قصير يحدث أحياناً مبكراً جداً وأحياناً بعد تجارب كثيرة وكلاهما طبيعي. في هذه الحالة شككت فيما إذا كان ما عشته نوبة فصامية، أم تجربة بصرية وسمعية إذا كانت قدرة تركيزي فوق الطبيعي. لا أستطيع اعتبار نفسي عشت تجربة صوفية شاقة ولكن هل وصلت لمرتبة فنا فالله، في ورشتي وحيداً تماماً، دون استخدام أي دواء نفسي؛ فقط بالتأمل، وفقداني في الأنماط التي أرسمها عشوائياً بيد حرة والأذكار التي أؤديها من وقت لآخر، وأيضاً بمصاحبة موسيقى جورجييف المولود في قارص، الذي يخبر العالم أن التخاطر ممكن، والتي تمزج ألحان الأناضول، وأنا أدور في وسط ورشتي؟ الحرمان الذي خلقه الفراق المأساوي والمؤلم الذي عشته كان يكمن في جوهر الأمر. بل أن كل المعاناة بدأت بهدف التخلص من هذا الحرمان. السقوط فجأة من تفان إلى عدم. تخلصي من هذا العدم كان ممكناً بإنتاج لا يتوقف. حاولت تسجيل الوهم المتدفق أمام عيني بالطلاء والقلم والأسطح. انعكس الحماس المحتبس على السطح. أول الأعمال التي نفذتها كانت تجميعات إعادة تدوير نفذتها بمواد نفايات على أبواب بيوت بأحجام كبيرة. مع الوقت تجردت تماماً من أي بحث. بعد الأدوية التي تركتها أصبح نومي حراماً؛ بقائي مستيقظاً لأيام وإن جعلني متوتراً إلا أنه نقلني إلى وعي متعب لكن مكثف. راقبت الغيوم. منظري كان أفقاً لا نهاية له. أولاً بحثت عن أشكال في الغيوم. الأشكال عديمة الشكل أو ذات الشكل داخل هذا الكمال المتدفق أمام عيني تحولت إلى مصدر إلهامي. ماذا كان بإمكاني أن أحاول رسم غير ذلك. استمتعت بها. هذا هو، هذه الأشكال المرسومة عموماً على دوراليت 70x100 بتقنية مختلطة، هي نسخ من هذه المراقبات. جزء منها حاولت رسمه وكأنه خرج من رسم فنان آخر. مسعى صعب جداً. رسم الإنسان مثل بصمة إصبعه؛ لم أرد اتباع نمط ونسج معين. هذا المسعى استمر طوال تدفق هذه الأشكال المتحركة المذكورة. تعريف أعمالي كـ"غرافيتي مجرد" يناسبني. وإن كان كل شكل مخلوق له أشكال منفصلة عن بعضها إلا أنها عندما تأتي متداخلة ومتراكبة ومتجاورة تصل إلى تكوين ووحدة. في هذا العصر الذي يمكن للفيزياء الجديدة فيه مراقبة أشكال هندسية من أبعاد أخرى، أنا أيضاً حاولت نقل التفسيرات الشكلية المنتمية لبُعد آخر التي ترافق هذه الأشكال الهندسية والتي شهدت عليها بحماس يوماً ما -ربما أنتجها عقلي، أو ربما كما تظهر لنا النباتات المقدسة- بقدر ما تسمح يدي؛ برشاقة علامة فنان شارع أو كاتب غرافيتي.