جماجم الجنة

الأشكال المرقطة للفصام المزعوم خلال فترة ثلاثة أشهر عشتها، وصل تأثير الذهان الذي دخلت فيه بتشخيص الأطباء النفسيين إلى نقطة فصامية متزايدة. أعتبر نفسي محظوظاً كوني أحد الذين نادراً ما يدركون حالتهم. كنت أعرف ما الذي أعيشه، ولم أحمل لا خوفاً ولا قلقاً. البقع المتشكلة التي تتدفق أمام عيني، حتى لو لم تكن ملونة بقدر ما أرسمها، فإن وصف ذلك بالاستثنائي لن يكون خطأً. العقل البشري حر وغني بالتنوع؛ مبدع لا محدود في إنتاج ما أسميه وجوهاً متحورة أم كائنات. خيال علمي بطريقته الخاصة. كانت تنويعات محيط الأشكال التي تبرز وتتحرك على السطح غنية. حدود المحيط والأنماط التي تحتويها كانت متاخمة لبعضها البعض، في أماكن متداخلة، مكدسة وجنباً إلى جنب. راقبت تدفقها من الأسطح والأرضيات وأحياناً من الغلاف الجوي بسرعات متغيرة. أحياناً كان شكل يجذب اهتمامي أكثر يبطئ، ويسمح لي بملاحظته جيداً. أعتقد أنني كنت أنا من يوجه سرعة تدفق هذه الأشكال. لم يغمرني خوف ولا قلق بشأن المستقبل. كأنني كنت أعرف من الداخل أن ما أعيشه مؤقت. أنا محظوظ لتمكني من امتلاك هذا الوعي الخالي من الخوف. ماذا لو انحبست في داخل فصامي وسط ثراء بصري وافر، ماذا لو وُصمت. وفقاً للطب النفسي، الفصام متلازمة لا تُعتبر حادة بل مزمنة ولها استمرارية. أولاً حصلت على دعم الأدوية النفسية لكنني تركتها لاحقاً لأنني تكاسلت عن الذهاب إلى المستشفى كل شهر. كانت الطريق ساعتين. عانيت بدون دواء، مللت، اختنقت لكن هذه الحالة نقلتني إلى نقطة كان يجب أن أكون فيها. لم تكن الأدوية تمنع هذه الأوهام لكنها كانت تحل مشكلة نومي، وتزيل التعب الذي يخلقه الشيء الفريد الذي أعيشه. فضولي الدائم تجاه مواضيع التصوف والميتافيزيقا جعل الوضع الذي أجد نفسي فيه يبدو لي كأنه نعمة. كان من السهل التصالح مع هذه المتلازمة الاستثنائية التي وجدتها مثيرة للاهتمام وليس مرعبة. كانت الجودة التفصيلية للأنماط التي أراقبها مذهلة. بين الوجوه عديمة الشكل التي ترفع راية الحرية من كل الزوايا، تداخلت أحياناً كائنات أسطورية أيضاً. كانت تنانين بيضاء وسوداء مجنحة. هذا الشكل الأسطوري أثر بي دائماً. بناءً على طلب أمي التي أدركت ما أعيشه، دخلت عيادة. حوالي ثلاثة أشهر. إلى جانب كل تلك الأشكال المثيرة والمميزة التي واجهتها، كان هناك أيضاً أشخاص مميزون شعرت بالسعادة لمعرفتهم. استقبلوني باهتمام أدهشني. تحدثوا معي كما لو كان لديهم معلومات عن الشيء الخاص الذي أعيشه. بعضهم ناداني إلهاً، وبعضهم ملاكاً، وبعضهم أعطاني أسماءً مختلفة من أساطير الأناضول لا أعرفها ولا أتذكرها الآن. لم أفكر كثيراً في كيفية حدوث ذلك وما يعنيه. لم تفدني المستشفى بشيء سوى زيادة الوزن. قبل المستشفى وأثناءها وبعدها بينما كنت داخل المتلازمة، كان هناك فريق من النساء والرجال يتحدثون في رأسي. هذا الفريق كان يراقبني تشريحياً، ويحاول تهدئتي بكلمات إيحائية، ويشعرني بأنهم بجانبي. مقاربات هذا الفريق الإيحائي الذي يتحدث في رأسي بحساسية الأطباء، جعلتني أفكر فيهم كملائكة. في النهاية كنت أراقب بُعداً مختلفاً أو أشهد اللعبة التي يلعبها عقلي معي. أحياناً أبعدوني عن الخوف الذي قد أشعر به وأراحوني بتعليقاتهم المضحكة التي جعلتني أبتسم. أحياناً طلبوا مني أن أقبل نفسي، أن أحب نفسي. كأنهم حاولوا إبقائي بعيداً عن الخوف من خلال تطبيع هذا الوضع الاستثنائي بمقاربات واقعية. جعلوني أشعر أنه مؤقت. لمدة ثلاثة أشهر، بقيت متلازمة "الفصام الحاد" البصرية والسمعية هذه التي عشتها بنوبات تتكثف أحياناً، كتجربة لا تُنسى في ذهني. باختصار، أعتقد أنني إذا كانت هناك ظاهرة ترددية عالية استثنائية، فقد لمستها لفترة قصيرة. الفصام ليس مرضاً مؤقتاً. إن رؤية تكوّن هذه التجارب الميتافيزيقية من مجموع التجارب الإنسانية القديمة على أنها لا تعني شيئاً وخالية من المعنى، يذكرني بعمى متكبر. يجب أن يترك تجاهل العالم الميتافيزيقي، واحتقاره، واعتباره مناسباً لجهل العامة، الإنسان في خزي. الميتافيزيقا هي الخطوة الأولى نحو الفضول والحقيقة. دخلنا عصراً تتحقق فيه تجارب مقبولة حول حقيقة أننا نستطيع رؤية أبعاد مختلفة، وثوابت أخرى قد توجد —خارج شروط التطور الثابتة للتغذية والتكاثر والتكيف الجغرافي—. من كارل يونغ إلى فرويد، مأزق الإنسان الحديث هو أن النظام الذي يوجد فيه بعيد عن إظهار الحقيقة له. في هذا النظام اللانهائي للامتلاك والمنافسة، معرفة الفرد لحقيقته الخاصة وكونه في تعاون بطبيعته لمئات القرون. في الفترات المبكرة من الإسلام، شخصيات لغزية مثل الحلاج المنصور كانت تقول أنها التقت بالله في تأملاتها. عالم مثل ابن عربي كان يعبر أن الله أملى عليه أحد مؤلفاته. أما أساتذة أكثر عقلانية مثل ابن رشد فكانوا قادرين على التعبير بوضوح عن عدم إيمانهم بالقدر والآخرة. هذا التعدد الصوتي اختفى مع الزمن. كأن الروحانية وممارساتها تُفسد بوعي. مشاركة التجارب الصوفية والأسرار الباطنية أضافت الكثير للإنسان لكنها أُخفيت عن العامة حسب القواعد. النقطة التي أريد الوصول إليها هي: بما في ذلك الأديان الإبراهيمية التي أفضل تسميتها الحقيقة، أي إنسان أو مجموعة تقدس الطبيعة، جبلاً، حيواناً مهيباً؛ تنسب إليه قدرات إلهية؛ تقبل جواً روحياً أكثر سواء شابهت أم لم تشابه أشكالاً كائنية أسطورية قد تنتمي لأبعاد مختلفة، فإن البيئة الاحتلالية وقيمة المادة التي خلقها العالم الحديث تبدو كعدو للضمير الذي أوجده جوهر العالم الميتافيزيقي. المعاناة وانعدام المعنى الذي يعانيه الكائن الأسير للكسب والملكية المستمرين —إنساناً كان أم منتجاً—؛ وعدم اهتمام البعض بهذه النوى أو عدم قدرتهم على إعطائها معنى، يجعله أكثر إنسانية. عزل العقل والكائن وتغريبهما، يؤدي إلى ابتعاد الإنسان وبنائه لنفسه عالماً وهمياً، مفقوداً خالياً من المعنى. سبب ما عشته كان تماماً هذا. في فترة كنت فيها وحيداً وفي ألم، عندما بدأت أساعد نفسي بالتأمل وبعض التمارين الصوفية، وبدأت أقرأ كل مصدر أجده، لا بد أن شيئاً ما قد تفجر. هروب. ربما الفصام أحد الطرق التي يجدها العقل البشري؛ اختيار واعٍ أو غير واعٍ، انعكاسي. أعرف فصاميين راضين عن العالم الذي يدخلونه في نوبات الفصام. معظمهم فريدون وأصيلون بالقصائد والفنون البلاستيكية أو الممارسات المختلفة التي ينتجونها في عوالمهم. خصيصة أخرى مهمة لهم، عدم حملهم لقلق مثل أن يُفهموا أو يُعجب بهم. معظم النوبات الفصامية بالطبع لا تحتوي على الإثارة المشهدية التي قيل أنني عشتها. ما كان استثنائياً، أنه رغم القبول النفسي الذي لا يُعتبر حاداً ويُدّعى أن له استمراراً، كان حمل متلازمتي منذ البداية لشعور أن لها نهاية. الألوان المتوهجة التي شعرت بها في التأملات التي ركزت عليها ورأيتها أحياناً في السماء، جعلتني أفكر أن الصوفيين المحدثين يقولون أن الوصول لهذا المستوى المؤثر الذي وصلت إليه في وقت قصير، يُوصل إليه أحياناً مبكراً جداً، وأحياناً بعد عدة تجارب، وأن كليهما طبيعي. في هذه الحالة شككت في ما إذا كان ما عشته نوبة فصامية، أم تجربة بصرية وسمعية إذا كانت قدرة تركيزي فوق الطبيعي. لا أستطيع اعتبار نفسي عشت تجربة صوفية عسيرة لكن هل وصلت إلى مرتبة فنا في الله، في ورشتي وحيداً تماماً، دون استخدام أي دواء نفسي؛ فقط بالتأمل، وضياعي في الأنماط التي أرسمها عشوائياً بيد حرة، والأذكار التي أؤديها من حين لآخر، وأيضاً مع موسيقى جورجييف المولود في كارس والذي يخبر العالم أن التخاطر ممكن، والتي تمزج ألحان الأناضول، وأنا أدور وأدور في وسط ورشتي؟ بدا أن الحرمان الناتج عن انفصال مأساوي ومؤلم عشته يكمن في جوهر الأمر. بل إن كل المحاولة بدأت بهدف التخلص من هذا الحرمان. السقوط فجأة من تفانٍ إلى عدم. خلاصي من هذا العدم أصبح ممكناً بإنتاج لا يتوقف. حاولت تسجيل الوهم المتدفق أمام عيني بالطلاء والقلم والأسطح. انعكست النشوة المحتجزة على السطح. أعمالي الأولى كانت تجميعات إعادة تدوير بمواد مهملة على أبواب بيوت كبيرة الحجم. مع الزمن تجردت تماماً من البحث. بعد الأدوية التي تركتها، أصبح نومي حراماً؛ بقائي مستيقظاً لأيام دون نوم جعلني متوتراً لكنه نقلني إلى وعي متعب لكن مكثف. راقبت الغيوم. منظري كان أفقاً لا حدود له. أولاً بحثت عن أشكال في الغيوم. هذه الأشكال عديمة الشكل أو ذات الشكل في تلك الكلية المتدفقة أمام عيني تحولت إلى مصدر إلهامي. ماذا كان بإمكاني أن أحاول رسمه غير ذلك. استمتعت به. هذه، معظمها أشكال مرسومة بتقنية مختلطة على دوراليت 70x100، هي نسخ من تلك المراقبات. جزءاً منها حاولت رسمه كما لو خرج من رسم فنان آخر. مسعى صعب جداً. رسم الإنسان مثل بصمة إصبعه الخاصة؛ لم أرد اتباع أسلوب ونسيج معين. هذا مسعاي استمر طوال تدفق تلك الأشكال المتحركة المذكورة. تعريف أعمالي كـ"جرافيتي مجرد" يناسبني. رغم أن كل شكل مخلوق له أشكال منفصلة عن الآخر، إلا أنه عندما تأتي متداخلة ومكدسة وجنباً إلى جنب، تصل إلى تركيب ووحدة. في هذا العصر الذي تستطيع فيه الفيزياء الجديدة مراقبة الأشكال الهندسية من أبعاد أخرى، حاولت أنا أيضاً نقل التفسيرات الشكلية التي تصاحب هذه الأشكال الهندسية والتي شهدت عليها يوماً بحماس —ربما أنتجها عقلي، أو ربما كما تظهر لنا النباتات المقدسة— والمنتمية لبعد آخر، بقدر ما تسمح يدي؛ برشاقة علامة فنان الشارع أو الجرافيتي.

• نوع الصورة: أكريليك
• سنة: 2025
• أسلوب: مجرد
• الموضوع: شكل
• سطح: لوحة خشبية
• الأبعاد: العرض: 70 × الارتفاع: 100 × العمق: 0.004
• التوجه: عمودي/بورتريه
• إطار: بدون إطار
• لوحة الألوان: متعدد الألوان
• تقني: تقنية الفرشاة
• الطابق الأخير: مطلي بالورنيش
• توقيع: موقع
• الحالة: ممتاز
• الأصالة: أصلي
• طبعة: