Tails

Figures tachées de la soi-disant schizophrénie Au cours d'une période de trois mois que j'ai vécue, l'effet de la psychose dans laquelle je suis entré selon la définition des psychiatres s'est intensifié et a atteint un point schizophrénique. En tant que l'une des personnes rarement conscientes de mon propre état, je me considère comme chanceux. Je savais ce que je vivais, je n'éprouvais ni peur ni inquiétude. Les taches figurées qui coulaient devant mes yeux, bien qu'elles ne soient pas aussi colorées que je les peins, il ne serait pas faux de les qualifier d'extraordinaires. L'esprit humain est libre et riche en variations ; que je les appelle visages mutants ou entités, c'est un créateur illimité dans sa production. Une science-fiction qui lui est propre. Les variations de contour des figures qui apparaissaient et se déplaçaient à la surface étaient riches. Les limites de contour et les motifs qu'elles contenaient étaient adjacents les uns aux autres, parfois imbriqués, superposés et côte à côte. J'ai observé leurs flux à des vitesses variables depuis les surfaces, les fonds, parfois aussi depuis l'atmosphère. Parfois, une figure qui captivait davantage mon attention ralentissait, me permettant de l'observer attentivement. Je pense que c'était moi qui dirigeais la vitesse de flux de ces figures. Ni la peur ne m'a envahi ni l'inquiétude pour l'avenir. Comme si je savais intuitivement que ce que je vivais était passager. J'ai de la chance d'avoir pu posséder cette conscience sans peur. Que m'arriverait-il si j'étais enfermé dans une schizophrénie au milieu d'une richesse visuelle abondante, que m'arriverait-il si j'étais stigmatisé. Selon la psychiatrie, la schizophrénie est un syndrome non pas aigu mais chronique et continu. J'ai d'abord reçu le soutien de médicaments psychiatriques mais j'ai ensuite abandonné car j'avais la flemme d'aller à l'hôpital chaque mois. Le trajet durait deux heures. J'ai eu des difficultés sans médicaments, je me suis ennuyé, j'ai été oppressé mais cette situation m'a mené à un point où je devais être. Les médicaments n'empêchaient pas ces illusions mais résolvaient mon problème de sommeil, supprimaient la fatigue créée par cette chose unique que je vivais. Ma curiosité toujours présente pour le mysticisme et les sujets métaphysiques a également fait que la situation dans laquelle je me trouvais me paraisse comme une grâce. Ma réconciliation avec ce syndrome extraordinaire que je trouvais non pas effrayant mais intéressant a été facile. La qualité détaillée des motifs que j'observais était stupéfiante. Parmi les visages amorphes qui agitaient le drapeau de la liberté sous tous les angles, des entités mythologiques se mêlaient parfois. C'étaient des dragons blancs et noirs ailés. Cette figure mythique m'a toujours impressionné. À la demande de ma mère qui s'est rendu compte de ce que je vivais, j'ai été hospitalisé dans une clinique. Environ trois mois. En dehors de toutes ces figures intéressantes et particulières que j'ai rencontrées, il y a eu aussi des personnes spéciales que j'ai eu le bonheur de connaître. Ils m'ont accueilli avec un intérêt qui m'a stupéfié. Ils ont parlé avec moi comme s'ils avaient des connaissances sur cette chose spéciale que je vivais. Certains m'ont appelé dieu, certains ange, certains m'ont donné différents noms des mythes anatoliens que je ne connaissais pas et dont je ne me souviens plus maintenant. Je n'ai pas trop réfléchi à comment cela se faisait et ce que cela signifiait. L'hôpital n'a eu d'autre utilité pour moi que de me faire prendre du poids. Avant, pendant et après l'hôpital, quand j'étais dans le syndrome, il y avait une équipe composée de femmes et d'hommes qui parlaient dans ma tête. Cette équipe m'observait anatomiquement, essayait de me calmer avec des mots suggestifs, me faisait sentir qu'ils étaient à mes côtés. Les approches de cette équipe suggestive qui parlait dans ma tête avec une sensibilité de docteur m'ont fait penser à eux comme à des anges. Après tout, je regardais une dimension différente ou j'étais témoin du jeu que mon esprit me jouait. Parfois ils m'ont éloigné de la peur que j'allais ressentir en me faisant sourire et me détendre avec leurs commentaires ridicules. Parfois ils m'ont dit de m'embrasser, de m'aimer. Comme s'ils essayaient de me tenir éloigné de la peur en normalisant cette situation extraordinaire avec des approches réalistes. Ils m'ont fait sentir que c'était temporaire. Pendant trois mois, ce syndrome de "schizophrénie aiguë" visuelle et auditive que j'ai vécu avec des attaques qui s'intensifiaient de temps en temps est resté comme une expérience inoubliable dans mon esprit. En bref, s'il y a un phénomène de haute fréquence extraordinaire, je pense que j'y ai touché brièvement. La schizophrénie n'est pas une maladie temporaire qui va et vient. Que ces expériences métaphysiques, composées de l'ensemble des expériences humaines ancestrales, soient vues comme ne signifiant rien et dépourvues de sens me rappelle un aveuglement orgueilleux. Ignorer le monde métaphysique, le mépriser et le considérer comme approprié à l'ignorance populaire devrait laisser l'homme dans la honte. La métaphysique est le premier pas vers la curiosité et la vérité. En dehors des constantes de l'évolution —les conditions de nutrition, de reproduction et d'adaptation géographique— nous sommes entrés dans une ère où se réalisent des expériences acceptables sur la réalité que d'autres constantes pourraient exister, que nous pourrions voir des dimensions différentes. De Carl Jung à Freud, l'impasse de l'homme moderne est que l'ordre dans lequel il existe est loin de lui montrer la vérité. Dans cet ordre sans fin de possession et de compétition, l'individu doit connaître sa propre vérité et être naturellement en coopération depuis des centaines de siècles. Aux premiers temps de l'Islam, des figures énigmatiques comme Hallâc-ı Mansur disaient rencontrer Allah dans leurs méditations. Un érudit comme Ibn-i Arabi exprimait qu'Allah lui avait fait écrire l'une de ses œuvres. Des maîtres plus rationnels comme Ibn Rüşd pouvaient exprimer ouvertement qu'ils ne croyaient pas au destin et à l'au-delà. Cette polyphonie a disparu avec le temps. La spiritualité et ses pratiques semblent être consciemment corrompues. Le partage des expériences mystiques et les secrets ésotériques ont beaucoup apporté à l'homme mais ont été cachés au peuple ordinaire selon les règles. Le point que je veux atteindre est le suivant : Y compris les religions abrahamiques que je préfère appeler vérité, tout être humain ou communauté qui considère la nature, une montagne, un animal majestueux comme sacré ; qui lui attribue des pouvoirs divins ; qui accepte une atmosphère plutôt spirituelle même si elle ressemble ou ne ressemble pas aux formes existentielles mythologiques qui pourraient appartenir à différentes dimensions, l'environnement occupant créé par le monde moderne et la valeur du matériel semblent être l'ennemi de la conscience que le monde métaphysique a créée dans son essence. La douleur et l'absence de sens de l'être qui tombe esclave de l'acquisition et de la possession incessantes —humaine ou produit— ; que certains n'accordent pas d'importance à ces noyaux ou ne puissent pas les interpréter, le rend plus humain. L'isolement et l'aliénation de l'esprit et de l'être font que l'homme s'éloigne et se construit un monde imaginaire, perdu et dépourvu de sens. La raison de ce que j'ai vécu était exactement cela. Dans une période où j'étais seul et dans la douleur, quand j'ai commencé à m'aider avec la méditation et quelques exercices mystiques, à lire toutes les sources que je trouvais, quelque chose a dû se déclencher. Une évasion. La schizophrénie est peut-être l'une des méthodes trouvées par l'esprit humain ; un choix conscient ou inconscient, réflexif. Je connais des schizophrènes qui sont contents du monde dans lequel ils entrent lors de leurs attaques schizophréniques. La plupart sont uniques et originaux avec les poèmes, les arts plastiques ou différentes pratiques qu'ils produisent dans leurs propres mondes. Une autre de leurs caractéristiques importantes est qu'ils ne portent pas de souci d'être compris ou appréciés. La plupart des attaques schizophréniques ne contiennent bien sûr pas l'excitation spectaculaire que j'aurais vécue. Ce qui était extraordinaire, c'était que malgré l'acceptation psychiatrique qu'il était considéré comme aigu et non accepté, et qu'il était affirmé qu'il y aurait une suite, mon syndrome contenait dès le début le sentiment qu'il y aurait une fin. Les couleurs néonisées que je ressentais dans les méditations sur lesquelles je me concentrais et que je voyais parfois dans le ciel m'ont fait penser que les mystiques modernes disaient qu'on atteignait parfois ce niveau impressionnant que j'avais atteint en peu de temps beaucoup plus tôt, parfois après de nombreuses expériences, et que les deux étaient normaux. Dans ce cas, j'ai douté si ce que je vivais était une attaque schizophrénique, ou si c'était une expérience visuelle et auditive si ma capacité de concentration était au-dessus de la normale. Je ne peux pas me considérer comme ayant vécu une expérience soufie laborieuse, mais aurais-je pu atteindre le degré de fena fillah, dans mon atelier tout seul, sans utiliser aucun médicament psychiatrique ; seulement avec la méditation, en me perdant dans les motifs que je dessinais au hasard à main levée et les dhikrs que j'exécutais de temps en temps, et aussi avec les compositions de Gurdjieff né à Kars, qui expliquait au monde que la télépathie était possible, mélangeant les mélodies anatoliennes, en tournant au milieu de mon atelier ? Le manque causé par une séparation tragique et douloureuse que j'ai vécue semblait être au cœur du problème. En fait, tout l'effort a commencé dans le but d'échapper à ce manque. Tomber soudainement d'un dévouement à un néant. Mon salut de ce néant a été possible avec une production incessante. Avec la peinture, le crayon et les surfaces, j'ai essayé d'enregistrer l'illusion qui coulait devant mes yeux. L'enthousiasme coincé s'est reflété sur la surface. Mes premiers travaux ont été des assemblages upcycle que j'ai réalisés avec des matériaux de récupération sur des portes de maison de grande taille. Avec le temps, je me suis complètement abstrait d'une quête. Après les médicaments que j'ai arrêtés, mes sommeils sont devenus interdits ; rester éveillé pendant des jours me rendait tendu même si cela me fatiguait mais m'amenait à une conscience intense. J'ai observé les nuages. Mon paysage était un horizon sans limites. J'ai d'abord cherché des figures dans les nuages. Ces figures sans forme ou avec forme dans cette totalité qui coulait devant mes yeux sont devenues ma source d'inspiration. Que d'autre aurais-je pu essayer de peindre. J'en ai profité. Voici, ces figures généralement dessinées en technique mixte sur duralit 70x100, sont des répliques de ces observations. J'ai essayé d'en dessiner une partie comme si elles sortaient du dessin d'un autre artiste. Un effort assez difficile. Le dessin d'une personne est comme son empreinte digitale ; je n'ai pas voulu suivre un style et un tissage particuliers. Cet effort a pu continuer tout au long du flux de ces figures mobiles en question. Définir mes œuvres comme "abstract graffiti" me convient. Bien que chaque figure créée ait des formes distinctes les unes des autres, quand elles viennent imbriquées, superposées et côte à côte, elles atteignent une composition et une intégrité. À cette époque où la nouvelle physique peut observer des formes géométriques d'autres dimensions, j'ai aussi essayé de transmettre, autant que ma main le permettait, avec la souplesse du tag d'un artiste de rue ou d'un graffiteur, les interprétations figuratives accompagnant ces formes géométriques et appartenant à une autre dimension —peut-être produites par mon esprit, peut-être comme les plantes sacrées nous les montrent— dont j'ai été témoin avec enthousiasme autrefois.

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