Cirque dans les bois

Figures tachetées de la prétendue schizophrénie Dans un processus de trois mois que j'ai vécu, l'effet de la psychose dans laquelle je suis entré selon la définition des psychiatres s'est intensifié et a atteint un point schizophrénique. En tant que l'un de ceux qui sont rarement conscients de leur propre état, je me considère comme chanceux. Je savais ce que je vivais, je ne portais ni peur ni anxiété. Les taches figurées qui coulaient devant mes yeux, bien qu'elles ne soient pas aussi colorées que je les peins, il ne serait pas faux de les qualifier d'extraordinaires. L'esprit humain est libre et riche en variations ; qu'il s'agisse de visages mutants ou d'entités, c'est un créateur illimité dans sa production. Une science-fiction qui lui est propre. Les variations de contour des figures qui apparaissaient et se déplaçaient en surface étaient riches. Les limites de contour et les motifs qu'elles contenaient étaient limitrophes les uns des autres, parfois imbriqués, superposés et côte à côte. J'ai observé leurs écoulements à des vitesses variables depuis les surfaces, les sols, parfois aussi depuis l'atmosphère. Parfois une figure qui attirait davantage mon attention ralentissait, me permettant de l'observer attentivement. Je pense que c'était moi qui dirigeais la vitesse d'écoulement de ces figures. Ni une peur ne m'a envahi ni une anxiété pour l'avenir. Comme si je savais intérieurement que ce que je vivais était passager. Je suis chanceux d'avoir pu avoir cette conscience sans peur. Qu'importe si je me retrouve enfermé dans l'esprit d'un schizophrène au milieu d'une abondante richesse visuelle, qu'importe si je suis stigmatisé. Selon la psychiatrie, la schizophrénie est un syndrome considéré comme chronique et non aigu, avec une continuité. J'ai d'abord reçu le soutien des médicaments psychiatriques mais j'ai ensuite abandonné car j'avais la flemme d'aller à l'hôpital chaque mois. Le trajet durait deux heures. J'ai eu des difficultés sans médicaments, je me suis ennuyé, j'ai été oppressé mais cette situation m'a porté à un point où je devais être. Les médicaments n'empêchaient pas ces illusions mais résolvaient mon problème de sommeil, supprimaient la fatigue créée par cette chose unique que je vivais. La curiosité que j'ai toujours eue pour le mysticisme et les sujets métaphysiques a aussi fait que la situation dans laquelle je me trouvais me semblait être une grâce. Ma réconciliation avec ce syndrome extraordinaire que je trouve non pas terrible mais intéressant a été facile. La qualité détaillée des motifs que j'observais était stupéfiante. Parmi les visages amorphes qui agitaient le drapeau de la liberté sous tous les angles, des entités mythologiques se mêlaient parfois. C'étaient des dragons ailés blancs et noirs. Cette figure mythique m'a toujours impressionné. Sur la demande de ma mère qui s'était rendu compte de ce que je vivais, j'ai été hospitalisé dans une clinique. Environ trois mois. En dehors de toutes ces figures intéressantes et particulières que j'ai rencontrées, il y a eu aussi des personnes spéciales que j'ai eu le bonheur de connaître. Ils m'ont accueilli avec un intérêt qui m'a stupéfié. Ils ont parlé avec moi comme s'ils avaient des connaissances sur cette chose spéciale que je vivais. Certains m'ont appelé dieu, d'autres ange, d'autres m'ont donné différents noms des mythes anatoliens que je ne connaissais pas et dont je ne me souviens plus maintenant. Je n'ai pas trop réfléchi à comment cela se faisait et à ce que cela signifiait. L'hôpital ne m'a servi à rien d'autre qu'à prendre du poids. Avant l'hôpital, pendant et après, quand j'étais dans le syndrome, il y avait dans ma tête une équipe composée de femmes et d'hommes qui parlaient. Cette équipe m'observait anatomiquement, essayait de me calmer avec des paroles suggestives, me faisait sentir qu'ils étaient à mes côtés. Les approches de cette équipe suggestive qui parlait dans ma tête avec une sensibilité de médecins m'ont fait penser à eux comme à des anges. Après tout, j'observais une dimension différente ou j'étais témoin du jeu que mon esprit me jouait. Parfois ils m'ont éloigné de la peur que j'allais ressentir en me faisant sourire et me relaxer avec leurs commentaires ridicules. Parfois ils m'ont dit de m'embrasser, de m'aimer. Comme s'ils essayaient de me tenir à l'écart de la peur en normalisant cette situation extraordinaire avec des approches réalistes. Ils m'ont fait sentir que c'était temporaire. Ce syndrome de « schizophrénie aiguë » visuel et auditif que j'ai vécu pendant trois mois, avec des crises qui s'intensifiaient de temps en temps, est resté comme une expérience inoubliable dans mon esprit. En résumé, je pense que s'il existe un phénomène extraordinaire de haute fréquence, j'y ai touché brièvement. La schizophrénie n'est pas une maladie qui va et vient. Le fait que ces expériences métaphysiques soient constituées de l'ensemble des expériences humaines ancestrales et qu'elles soient vues comme ne signifiant rien et dénuées de sens me rappelle un aveuglement orgueilleux. Ignorer le monde métaphysique, le mépriser et le considérer comme approprié à l'ignorance de la populace devrait laisser l'homme dans la honte. La métaphysique est le premier pas vers la curiosité et la vérité. Nous sommes entrés dans une ère où se réalisent des expériences acceptables concernant la réalité que d'autres constantes pourraient exister en dehors des constantes de l'évolution — les conditions d'alimentation, de reproduction et d'adaptation géographique — et que nous pourrions voir différentes dimensions. De Carl Jung à Freud, l'impasse de l'homme moderne est que l'ordre dans lequel il existe l'éloigne de lui montrer la vérité. Dans cet ordre sans fin de possession et de compétition, l'individu doit connaître sa propre vérité et être naturellement dans la coopération depuis des centaines de siècles. Dans les premières périodes de l'Islam, des figures énigmatiques comme Hallâc-ı Mansur disaient rencontrer Allah dans leurs méditations. Un savant comme Ibn Arabi exprimait qu'Allah lui avait fait écrire l'une de ses œuvres. Des maîtres plus rationnels comme Ibn Rüşd pouvaient exprimer ouvertement qu'ils ne croyaient pas au destin et à l'au-delà. Cette polyphonie a disparu avec le temps. La spiritualité et ses pratiques semblent être consciemment dégradées. Le partage d'expériences mystiques et de secrets ésotériques a beaucoup apporté à l'homme mais a été caché du peuple ordinaire selon les règles. Le point où je veux arriver est le suivant : Quelle que soit la personne ou la communauté — y compris les religions abrahamiques que je préfère appeler vérité — qui considère la nature, une montagne, un animal majestueux comme sacrés ; qui leur attribue des pouvoirs divins ; qui accepte plutôt une atmosphère spirituelle même si elle ressemble ou ne ressemble pas à des formes entitaires mythologiques pouvant appartenir à différentes dimensions, l'environnement d'occupation créé par le monde moderne et la valeur du matériel semblent être l'ennemi de la conscience que le monde métaphysique fait exister dans son essence. La douleur et le manque de sens que subit l'être asservi au gain et à la possession incessants — humain ou produit — ; le fait que certains n'accordent pas d'importance à ces noyaux ou ne parviennent pas à les signifier, le rend plus humain. L'isolement et l'aliénation de l'esprit et de l'être amènent l'homme à s'éloigner et à se construire un monde imaginaire, perdu, dénué de sens. La cause de ce que j'ai vécu était exactement cela. À une période où j'étais seul et dans la douleur, quand j'ai commencé à m'aider avec la méditation et quelques exercices mystiques, à lire toutes les sources que je trouvais, quelque chose a dû se déclencher. Une fuite. La schizophrénie est peut-être l'une des méthodes trouvées par l'esprit humain ; un choix conscient ou inconscient, réflexif. Je connais des schizophrènes qui sont satisfaits du monde dans lequel ils entrent lors de crises schizophréniques. La plupart sont uniques et originaux avec les poèmes, arts plastiques ou différentes pratiques qu'ils produisent dans leurs propres mondes. Une autre caractéristique importante est qu'ils ne portent pas de souci d'être compris ou aimés. La plupart des crises schizophréniques ne contiennent évidemment pas l'excitation spectaculaire dont on dit que j'ai fait l'expérience. Ce qui était extraordinaire, c'est que malgré l'acceptation psychiatrique qu'il soit considéré comme aigu et non accepté, et qu'il soit affirmé qu'il y aura une suite, mon syndrome portait dès le début le sentiment qu'il aurait une fin. Les couleurs néonisées que j'ai senties dans les méditations où je me concentrais et que je voyais parfois dans le ciel m'ont fait penser que les mystiques modernes disent qu'on atteint parfois ce niveau impressionnant que j'ai atteint en peu de temps beaucoup plus tôt, parfois après de nombreuses expériences, et que les deux sont normales. Dans ce cas, j'ai eu des doutes sur le fait que ce que je vivais était une crise schizophrénique ou, si ma capacité de concentration était au-dessus de la normale, une expérience visuelle et auditive. Je ne peux pas me considérer comme ayant vécu une expérience soufie laborieuse mais aurais-je pu atteindre le degré de fena fillah, dans mon atelier complètement seul, sans utiliser aucun médicament psychiatrique ; seulement avec la méditation, en me perdant dans les motifs que je dessinais au hasard à main libre et les dhikrs que je performais de temps en temps, et aussi en tournant au milieu de mon atelier accompagné des compositions de Gurdjieff, né à Kars, qui explique au monde que la télépathie est possible et qui mélange les mélodies anatoliennes ? La privation donnée par une séparation tragique et douloureuse que j'ai vécue semblait être au cœur du problème. Même tout l'effort a commencé dans le but de se débarrasser de cette privation. Tomber soudainement d'un dévouement dans un néant. Ma libération de ce néant a été possible avec une production incessante. J'ai essayé d'enregistrer l'illusion qui coulait devant mes yeux avec de la peinture, des crayons et des surfaces. L'enthousiasme coincé s'est reflété sur la surface. Mes premiers travaux ont été des assemblages upcycle réalisés avec des matériaux de récupération sur des portes de maison de grande taille. Avec le temps, je me suis complètement abstrait d'une recherche. Après les médicaments que j'ai arrêtés, mes sommeils sont devenus interdits ; rester sans sommeil pendant des jours me rendait tendu mais m'a porté vers une conscience fatiguée mais intense. J'ai observé les nuages. Mon paysage était un horizon sans limites. D'abord j'ai cherché des figures dans les nuages. Ces figures informes ou formées dans cette totalité qui coulait devant mes yeux sont devenues ma source d'inspiration. Qu'est-ce que j'aurais pu essayer de peindre d'autre. J'en ai savouré le goût. Voici, ces figures généralement dessinées en technique mixte sur duralit 70x100, sont des répliques de ces observations. J'ai essayé de dessiner une partie comme si elle sortait du dessin d'un autre artiste. Un effort assez difficile. Le dessin de l'homme est comme son empreinte digitale ; je n'ai pas voulu suivre un style et un tissage particuliers. Cet effort a pu continuer pendant l'écoulement de ces figures mobiles en question. Définir mes œuvres comme « abstract graffiti » me convient. Bien que chaque figure créée ait des formes séparées les unes des autres, quand elles viennent imbriquées, superposées et côte à côte, elles atteignent une composition et une totalité. À cette époque où la nouvelle physique peut observer des formes géométriques d'autres dimensions, j'ai aussi essayé de transmettre autant que possible des interprétations figurales appartenant à une autre dimension qui accompagnent ces formes géométriques et dont j'ai été témoin avec enthousiasme — peut-être produites par mon esprit, peut-être comme les plantes sacrées nous le montrent — avec la souplesse du tag d'un artiste de rue ou d'un graffeur.